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標題: [分享] 就是希望你笑一笑 [列印本頁]

作者: 阿達 時間: 2004-6-30 23:28
標題: [分享] 就是希望你笑一笑
吃掉一堆人
  好久不見的三個死黨，阿花、志明和阿珠一起來個晚餐的約會。
  席間大嗓門阿花說：『我有一個同事最愛吃烏魚子了，因為他說吃一小口就能吃掉一
  堆魚，真是！好爽』
  愛吐槽人的志明不以為然的說:『那麼我愛吃蛋，不就吃掉一整隻雞啦，嘿嘿！』
  這時一旁的阿珠，臉紅紅的低頭不語
  好奇的阿花忍不住問：『阿珠，妳的臉怎麼紅成那樣啊？』
  阿珠不好意思的回答：『因為我突然想到，那我跟我男朋友在一起的時候，不就常常
  吃掉一堆“人”啦！』
  -

  學長！進來吧﹗
  一天午後，突然下起雷陣雨，學妹遠遠看見心儀已久的學長，
  "一定要好好把握住這一次機會！"學妹心裡這樣想著......
  待會要用最溫柔的口吻跟他說：
  "啊！學長!淋濕了就不好了，趕快進來吧！！"
  然後兩人就可以共撐一把小傘，在雨中散步！這時後我就有機會...哇哈哈哈!!
  真是天助我也！"於是，便把自己梳整一下，很淑女地走近學長說：
  ...啊...學...學...長！...濕...了...進來吧﹗...快﹗

  鯉魚
  某日，一留學日本的學長歸國，帶來一本雜誌（黃黃的那種）
  上面有一篇專門介紹"playgun"的新方法，其中有一篇是用鯉魚的嘴
  （因為會不停的動，請自行想像）學弟甜不辣隔天便去釣鯉魚，結果
  晚上便躺在床上不能起來.................
  原來是~~~~~~台灣的鯉魚有牙齒！！！

  恐怖男友
  小惠在一家精子銀行上班。有天有位蒙面歹徒闖入ㄌ小惠工作的那間精子銀行
  他用槍指著小惠並要求她去冷凍庫拿瓶冷凍精子
  並且要求小惠喝下那瓶精子......小惠沒辦法只好喝下。
  喝完之後，歹徒把面罩拿下，沒想到他竟然是小惠ㄉ男朋友﹗﹗
  小惠就問：你為什麼要這樣整我？
  小惠男友回答：誰叫妳昨晚不喝熱ㄉ﹗﹗

  襪子
  同學放學後去Hang Ten要買襪子，他想買的是短襪並非長襪
  他一進Hang Ten後，看到牆上擺了一包一包已經包裝好的
  他以為那是襪子，其實那是一包包的內褲，
  他劈頭就問女店員：「這是多長的？」，女店員....遲疑了一下，
  「先生！不論你有多長都可以穿喔！」

  老婆不見了
  有對夫婦到超市買東西，過了一段時間後丈夫發現老婆不見了，找了半天都找不到。
  於是他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的說：「小姐，我的老婆不見了，
  妳可以幫我忙嗎？」
  小姐說：「好呀，那怎麼幫？」
  那男的說：「妳什麼都不用做，每次我老婆看到我跟別的女人講話，
  她自己就會莫名其妙出現了.......」

  水漲船高
  一位藝術家問畫廊的負責人，關於他正在展覽的畫是否已有利潤？
  負責人：「嗯．．我有一則好消息與一則壞消息要告訴你。
  好消息是．．曾經有一個人來過這兒，並且問我說....如果你死後，畫的價值是不是
  會
  提高。
  我回答他：『是的。』．．於是他一口氣買了你全部的12幅畫回去。」
  「太棒了，」畫家欣喜若狂地說「真令人高興。那壞消息是．．．．」
  負責人接著說：「那個人是你的醫生。」

  抱緊！
  機車上是一對情侶
  只聽見男生略轉頭說了一句︰抱緊！！
  只見女生飛快的拿出手機按了號碼然後遞給男生
  男生一臉莫名其妙:幹麻
  你不是叫我「報警」嗎？？

  半世情
  台南有家店名叫「半世情」
  某晚獨自前往小酌
  朋友撥行動進來問:你在哪裡作啥？
  我答:在半世情(辦事情)
  朋友說：那不好意思等你辦完再跟我聯絡！
  隨即掛了電話?

  南北佬
  南北戰爭後，在一輛往南開的火車上，有個美女突然從一個北方商人旁站起來，
  到一位要回南方的退伍軍人旁。
  女孩生氣地告訴那位退伍軍人：「那個北方佬居然給我十塊錢，要我陪他一夜。」
  退伍軍人立刻拔出槍來，打死了北方商人。
  然後大聲宣布：「這是給該死的北方佬一個教訓！
  任何一個到南方來的北佬！若想隨便漲價，這就是他的下場！」

  有其父必有其子
  兒子提著一個很大的提包，對爸爸說：
  「這個家我再也忍受不下去了。我要離開，
  我要自己去過那種天天有刺激，天天花天酒地，天天有漂亮妹妹的生活。
  爸爸，你無論如何都不能阻撓我。」
  爸爸一聽，急急忙忙的說：
  「誰會阻撓你呀，我馬上準備行李跟你一起去。」

  『比氣質』
  徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，手上則以帶一本書為最佳代表，
  說起話來好像在吟詩作對一般。
  有一次，三個人走出來，第一個就對著天空說：
  「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」
  第二個不甘示弱：
  「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」
  第三個…比較台灣一點：
  「來了，土窯雞～好呷的土窯雞來囉～」

  『老人年金』
  有一個年紀比較大的阿公，最近有一些社會福利團體發放老人年金，
  阿公就去領老人年金，結果身上沒有帶證件…
  小姐問阿公：
  「那你又沒有帶證件，我怎麼知道你幾歲呢？」
  （阿公頭髮光了也看不出來幾歲！）
  阿公說：「我有胸毛，胸毛全部白了，可以證明我年齡大概幾歲！」
  他就脫衣服露胸毛給小姐看…真的是很白，小姐就給他老人年金。
  阿公回去就很驕傲和他太太講：
  「妳看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看我的胸毛以後啊，她就給我老人年金
  耶！」
  結果他太太不屑的跟他講說：
  「你應該脫褲子給她看，你還可以領殘障年金呢！」

  『前夫』
  有一對夫妻因為感情不好就離婚了。
  後來離婚之後，那太太就再嫁；再嫁的時候，沒想到她的前夫很沒有風度，就到這個
  結婚的教堂裡面找喳──他就走到這個新郎跟新娘前面，然後跟這個新郎講一句話說：
  「沒什麼了不起，都是別人用過的舊貨！」
  結果新郎官果然馬上臉色就變，就很不高興啊！
  那新娘子呢，就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，然後跟新郎講一句話說：「沒
  有關係！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的！」

  惡鄰居
  甲：「我家新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜，夜深人靜之時，竟然跑來猛按
  我家的門鈴。
  乙：「的確可惡。你有沒有報警？」
  甲：「沒有。我當他們是瘋子，繼續彈我的鋼琴。」

  擔心過度
  一對夫婦投宿旅館時，
  老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：
  看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，
  萬一真的被拍到，那該怎麼辦？
  老公一臉不屑頭也不回的說：「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！」

  棒球隊
  甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，
  某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
  甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
  乙：什麼好消息？
  甲：天堂真的有棒球隊耶！
  乙：那壞消息呢？
  甲：下個禮拜三的先發投手是你...

[ Last edited by 阿達 on 2004-6-30 at 23:29 ]

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