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鹹魚爸魅力四射舞蹈教室
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    開心
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    [LV.7]常住居民III

    文章
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    1#
    發表於 2004-6-30 23:28 |只看該作者 |倒序瀏覽
    吃掉一堆人
      好久不見的三個死黨,阿花、志明和阿珠一起來個晚餐的約會。
      席間大嗓門阿花說:『我有一個同事最愛吃烏魚子了,因為他說吃一小口就能吃掉一
      堆魚,真是!好爽』
      愛吐槽人的志明不以為然的說:『那麼我愛吃蛋,不就吃掉一整隻雞啦,嘿嘿!』
      這時一旁的阿珠,臉紅紅的低頭不語
      好奇的阿花忍不住問:『阿珠,妳的臉怎麼紅成那樣啊?』
      阿珠不好意思的回答:『因為我突然想到,那我跟我男朋友在一起的時候,不就常常
      吃掉一堆“人”啦!』
      -

      學長!進來吧﹗
      一天午後,突然下起雷陣雨,學妹遠遠看見心儀已久的學長,
      "一定要好好把握住這一次機會!"學妹心裡這樣想著......
      待會要用最溫柔的口吻跟他說:
      "啊!學長!淋濕了就不好了,趕快進來吧!!"
      然後兩人就可以共撐一把小傘,在雨中散步!這時後我就有機會...哇哈哈哈!!
      真是天助我也!"於是,便把自己梳整一下,很淑女地走近學長說:
      ...啊...學...學...長!...濕...了...進來吧﹗...快﹗

      鯉魚
      某日,一留學日本的學長歸國,帶來一本雜誌(黃黃的那種)
      上面有一篇專門介紹"playgun"的新方法,其中有一篇是用鯉魚的嘴
      (因為會不停的動,請自行想像)學弟甜不辣隔天便去釣鯉魚,結果
      晚上便躺在床上不能起來.................
      原來是~~~~~~台灣的鯉魚有牙齒!!!

      恐怖男友
      小惠在一家精子銀行上班。有天有位蒙面歹徒闖入ㄌ小惠工作的那間精子銀行
      他用槍指著小惠並要求她去冷凍庫拿瓶冷凍精子
      並且要求小惠喝下那瓶精子......小惠沒辦法只好喝下。
      喝完之後,歹徒把面罩拿下,沒想到他竟然是小惠ㄉ男朋友﹗﹗
      小惠就問:你為什麼要這樣整我?
      小惠男友回答:誰叫妳昨晚不喝熱ㄉ﹗﹗

      襪子
      同學放學後去Hang Ten要買襪子,他想買的是短襪並非長襪
      他一進Hang Ten後,看到牆上擺了一包一包已經包裝好的
      他以為那是襪子,其實那是一包包的內褲,
      他劈頭就問女店員:「這是多長的?」,女店員....遲疑了一下,
      「先生!不論你有多長都可以穿喔!」

      老婆不見了
      有對夫婦到超市買東西,過了一段時間後丈夫發現老婆不見了,找了半天都找不到。
      於是他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的說:「小姐,我的老婆不見了,
      妳可以幫我忙嗎?」
      小姐說:「好呀,那怎麼幫?」
      那男的說:「妳什麼都不用做,每次我老婆看到我跟別的女人講話,
      她自己就會莫名其妙出現了.......」

      水漲船高
      一位藝術家問畫廊的負責人,關於他正在展覽的畫是否已有利潤?
      負責人:「嗯..我有一則好消息與一則壞消息要告訴你。
      好消息是..曾經有一個人來過這兒,並且問我說....如果你死後,畫的價值是不是
      會
      提高。
      我回答他:『是的。』..於是他一口氣買了你全部的12幅畫回去。」
      「太棒了,」畫家欣喜若狂地說「真令人高興。那壞消息是....」
      負責人接著說:「那個人是你的醫生。」

      抱緊!
      機車上是一對情侶
      只聽見男生略轉頭說了一句︰抱緊!!
      只見女生飛快的拿出手機按了號碼然後遞給男生
      男生一臉莫名其妙:幹麻
      你不是叫我「報警」嗎??

      半世情
      台南有家店名叫「半世情」
      某晚獨自前往小酌
      朋友撥行動進來問:你在哪裡作啥?
      我答:在半世情(辦事情)
      朋友說:那不好意思等你辦完再跟我聯絡!
      隨即掛了電話?

      南北佬
      南北戰爭後,在一輛往南開的火車上,有個美女突然從一個北方商人旁站起來,
      到一位要回南方的退伍軍人旁。
      女孩生氣地告訴那位退伍軍人:「那個北方佬居然給我十塊錢,要我陪他一夜。」
      退伍軍人立刻拔出槍來,打死了北方商人。
      然後大聲宣布:「這是給該死的北方佬一個教訓!
      任何一個到南方來的北佬!若想隨便漲價,這就是他的下場!」

      有其父必有其子
      兒子提著一個很大的提包,對爸爸說:
      「這個家我再也忍受不下去了。我要離開,
      我要自己去過那種天天有刺激,天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。
      爸爸,你無論如何都不能阻撓我。」
      爸爸一聽,急急忙忙的說:
      「誰會阻撓你呀,我馬上準備行李跟你一起去。」

      『比氣質』
      徐志摩那個年代,每個人出來講話都文謅謅的,手上則以帶一本書為最佳代表,
      說起話來好像在吟詩作對一般。
      有一次,三個人走出來,第一個就對著天空說:
      「來了,有一股清風,從山的那一頭輕輕地飄下來了。」
      第二個不甘示弱:
      「來了,蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」
      第三個…比較台灣一點:
      「來了,土窯雞~好呷的土窯雞來囉~」

      『老人年金』
      有一個年紀比較大的阿公,最近有一些社會福利團體發放老人年金,
      阿公就去領老人年金,結果身上沒有帶證件…
      小姐問阿公:
      「那你又沒有帶證件,我怎麼知道你幾歲呢?」
      (阿公頭髮光了也看不出來幾歲!)
      阿公說:「我有胸毛,胸毛全部白了,可以證明我年齡大概幾歲!」
      他就脫衣服露胸毛給小姐看…真的是很白,小姐就給他老人年金。
      阿公回去就很驕傲和他太太講:
      「妳看!我今天多機智啊!脫衣服給小姐看我的胸毛以後啊,她就給我老人年金
      耶!」
      結果他太太不屑的跟他講說:
      「你應該脫褲子給她看,你還可以領殘障年金呢!」

      『前夫』
      有一對夫妻因為感情不好就離婚了。
      後來離婚之後,那太太就再嫁;再嫁的時候,沒想到她的前夫很沒有風度,就到這個
      結婚的教堂裡面找喳──他就走到這個新郎跟新娘前面,然後跟這個新郎講一句話說:
      「沒什麼了不起,都是別人用過的舊貨!」
      結果新郎官果然馬上臉色就變,就很不高興啊!
      那新娘子呢,就很溫柔的看一看前夫,再看一看新郎,然後跟新郎講一句話說:「沒
      有關係!只有前面一吋是舊的,後面通通都是新的!」

      惡鄰居
      甲:「我家新搬來的鄰居好可惡,昨天晚上三更半夜,夜深人靜之時,竟然跑來猛按
      我家的門鈴。
      乙:「的確可惡。你有沒有報警?」
      甲:「沒有。我當他們是瘋子,繼續彈我的鋼琴。」

      擔心過度
      一對夫婦投宿旅館時,
      老婆想要洗澡卻擔心的對老公說:
      看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機,
      萬一真的被拍到,那該怎麼辦?
      老公一臉不屑頭也不回的說:「放心!依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的!」

      棒球隊
      甲和乙是熱愛棒球的好朋友,常爭論著天堂是不是也有棒球隊,
      某日甲不幸死掉了,不久後就托夢給乙。
      甲:我要告訴你一個好消息,一個壞消息。
      乙:什麼好消息?
      甲:天堂真的有棒球隊耶!
      乙:那壞消息呢?
      甲:下個禮拜三的先發投手是你...

    [ Last edited by 阿達 on 2004-6-30 at 23:29 ]
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