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- 2004-10-1
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~~~精~~~選~~~笑~~~話~~~()
你以為律師都在哪裡?
有一個工程師死後到天國報到。
天國守門人看看他的檔案,說:「你走錯地方了,
所有的工程師都應該到地獄報到。」
雖然覺得不太對勁,他還是乖乖地都地獄去報到了。
在地獄住了幾天之後,他覺得地獄的溫度太熱,
住起來相當不舒服,於是動手設計了一套空調系統,使得地獄不再水深火熱了。
過了一陣子,他又覺得地獄的運輸系統不方便,
所以又設計了一套捷運系統。
然後他又覺得地獄生活太無聊,於是又設計了電視和Internet。
於是地獄的生活水準經過他的改進之後,己變得相當舒服了。
為了要向上帝誇耀地獄的進步,
撒旦用最先進的影像電話打電話到天國。
上帝接起電話,看到撒旦之後說:「你的氣色看起來好極了,
到底怎麼回事?」
撒旦說:「我們這裡最近收了一個工程師,
他把我們這裡改進得比天國還舒服呢!」
上帝說:「不對呀!工程師都應該上天堂的,
你們一定在手續上動了手腳。我勸你最好趕快把他送過來,不然我要找律師告你!」
撒旦聽了,忽然大笑不已。上帝很納悶,問撒旦:「你在笑什麼?」
撒旦好不容易才停止大笑,說:
「你以為律師都在哪裡?」
男人的願望
有一對同齡夫婦,一齊歡度他們的60歲生日。
正在熱鬧時,突然,天使出現了。
天使說:「我祝福你們的60歲,你們許願吧,我一定成全。」
60歲的老婆說:「我好想環遊世界。」
天使說:「成全你。」
噹!太太手上是環遊世界的飛機票。
天使問60歲的老公:「你呢?許什麼願?」
老公問:「真的一定會成全嗎?」
天使說:「我從不反悔。」
老公高興萬分的許願:「我希望我現在能抱著比我小30歲的女人。」
天使說:「成全你。」
噹!老公變成了90歲。
要不要報警?
話說同學的姑姑和姑丈開車到鄉下去玩,車開到一條四處毫無人煙的路上,沒有任何人家、商家......
不幸的,姑姑突然想要拉肚子,不知如何是好,路上又沒有任何的人家可以借廁所, 啊不然妳就拉在路上,我幫妳把風......其實沒有人要看啦。』姑丈很聰明。
所以兩人把車停在路上,姑姑帶著兩張報紙下了車,躲在車後,把報紙舖在地上, 人就蹲在報紙上,確實做到『肥水不落外人田』的道理。
我說這個姑姑其實真的是個好國民呢,要是我,我有可能就把便便留在人家的田裡當肥料說......過一會,姑姑排遺完畢,細心的把便便包起來,還套上一個塑膠袋!提著 剛出爐的便便,興高采烈的又準備要上車離開.........................
不知道幸不幸的事情.........就要發生了!!
在姑姑要上車的那一瞬間,冷不妨的後方竄出一位機車騎士,飛快的奪走姑姑手上的 那包便便,然後揚長而去........... .................
夫妻倆愣在原地很久......................說不出話。
姑丈過了一會兒終於開口。
『要不要報警?』
神父的執著
有一天下了一場非常大的雨,洪水開始淹沒城市,一個神
父在教堂裡祈禱,眼看洪水已經淹到他的身體了,
突然一個救生員駕著小艇跟神父說:
「神父!快!快上來!不然洪水會把你淹死的!!」
神父說:「不!我要守著我的殿堂!
我深信上帝會來救我的!!」
過了不久,洪水已經淹過神父的頭了,
神父只好勉強站在桌子上。
這時又一個警察開著小艇跟神父說:
「神父!快!快上來!不然洪水會把你淹死的!!」
神父說:「不!我要守著我的殿堂!
我深信上帝會來救我的!!」
又過了一會兒,洪水已經把教堂淹沒了,
神父只好抓著教堂頂端的十字架。
一架直昇機緩緩飛過來,丟下繩梯之後,
飛行員大叫:「神父!快!快上來!
不然洪水會把你淹死的!!」
神父還是意志很堅定的說:
「不!我深信上帝會來救我的!」
最後,神父就被淹死了....
神父上了天堂後,見了上帝就很生氣的問:
「你是怎麼搞的呀?這樣你的子民還會相信你嗎?」
上帝說:「你到底想怎麼樣嘛?我已經派了兩艘小艇
和一架直昇機去救你了,難道你要航空母艦才坐呀?」
越戰英雄的約會.....
越戰英雄的約會.....
有個經歷很多戰役並得過很多勳章的美軍中尉退伍了。
剛回到家鄉裡, 他的好友就幫他安排了場約會。
在他出門之前,他朋友給了他一些忠告:
「你在戰場上或許很行,但在愛情上有些事你要聽我的建議:
第一,你下車後要替你女朋友開門;
第二,你女朋友要入座時,你應在她椅子後幫她拉椅子;
第三,她說話時你要溫柔地看著她;
第四,她需要什麼東西你一定要搶先做好,不要讓她動手。」
如果這些都能做到,那你十之八九能成功得到美人的芳心。」
隔天,朋友打電話問他昨晚狀況如何, 中尉沮喪地說︰「我一定沒有希望了.....」
於是朋友問他:「你是不是忘了替她開車門?」
他說:「不,我替她開了車門,她很高興!」
朋友又問:「你是不是忘了幫她入座?」
中尉說:「不,我幫她入座,她說我是紳士!」
於是朋友又問:「你是不是在她說話的時候東張西望?」
中尉說:「不,我一直看著她,她說我很溫柔,且稱讚我的眼睛很有魅力!」
最後朋友問:「那............你是不是在某事上讓她自己動手了?」
中尉沮喪地說:「如果真是這樣就好了。我們在停車場時,她說口渴, 我就去自動販賣機替她買飲料。」
朋友說:「那.....很好呀!?」
中尉低著頭說:
可是.....
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當我一拉開易開罐拉環........,
就習慣性地向她砸了過去,躲到販賣機後找掩護了....
台灣教育
某日,一教育廳督察到某校做抽察,想明白該校的教育程度,
就隨便叫一個學生問他:"是誰燒了阿房宮?"
結果那位學生就很緊張的說 : "不是我燒的!"
此時督察就覺得此校教學不好。
便跟該校校長說 : "你們學校教學不好,
我問你學生阿房宮是誰燒的,他居然跟我說不是他燒的。"
此時校長就不高興地說 : "我跟你說我的學生是最誠實的,
他說不是他燒的就不是他燒的。"督察聽了也就搖搖頭地走了。
回去報告廳長:”某校辦學不好,我問學生阿房宮是誰燒的,
學生說不是他燒的,校長還背書保證不是他燒的,請廳長嚴加看管。”
廳長聽了也搖搖頭地說 : "嗯,是不好....................
不過燒了就燒了,本廳撥款重建。"
誰比較快
有三個小孩在比誰的阿爸比較快!
第一個小孩說:「我爸爸最快了,桌上的咖啡杯掉下來,
他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。」
第二個小孩說:「我爸爸才快呢,他去打獵,
在200呎外射中一頭鹿,
在鹿摔倒地面之前他可以衝上去把鹿扶住。」第三個小孩說:
『我爸爸才是最快的,他是公務員,
每天下午五點下班,他四點半就到家了!』
爆笑春聯
我懷疑......這種有人敢貼在門口ㄇ....
_
上聯:人生自古誰無屎
下聯:誰能大便不用紙
橫批:莫非陰陽指
上聯:上班喝茶聊天看報
下聯:下班喝酒打牌睡覺
橫批:神仙公務員
上聯:開飛機管他東南西北愛飛就飛
下聯:搞捷運不論前後左右想挖就挖
橫批:也是台灣奇蹟
上聯:食有農藥蔬菜病死雞
下聯:住有輻射鋼筋海砂屋
橫批:寶島台灣
上聯:男人愛鑽漏洞
下聯:女人愛捉把柄
橫批:各取所需
上聯:人腦搞不定電腦
下聯:電腦比不上豬腦
橫批:Y2K
上聯:你拿雪茄對我進進出出,太殘暴
下聯:我張開嘴對你吞吞吐吐,太深情
橫批:白宮書房,太春天
上聯:高山低頭,河川讓路,還我雄風,山河一統
下聯:硬漢高歌,辣妹狂嘯,猛男擺尾,蕩婦搖頭
橫批:威而鋼
上聯:天增歲月人增肥
下聯:春滿乾坤豬滿門
橫批:該減肥了
上聯:麵條和包子都是麵粉作的,爭什麼?
下聯:黑馬和白馬都比不上駙馬,他馬的!
橫批:時代玩弄青年,青年玩弄時代
上聯:小馬哥喜歡跑步跑得滿身汗
下聯:陳水扁喜歡扁人扁得滿頭包
橫批:都是自找的
大同店鍋
話說一個講師他就讀台大畢業後準備要出國深造
由於他是家中最小的兒子跟哥哥姐姐差了10多歲
年邁的爸媽非常捨不得他出國千叮嚀萬交代之後送他到機場
含淚地說:"唉你這趟念完書回來我們不知道還在不在....."
他忍住眼框想掉下來的淚水默默地走到機場
因為第一次搭飛機出國不小心就給他太早來
要進去之前媽媽還追上來交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒
告訴他說:"我聽人家說國外的東西我們吃不慣,
媽媽給你買了電鍋帶去
你就可以自己煮點吃的...."
說完又叮嚀了一番才依依不捨的目送他上機
(他心中的OS:媽我一個人去幹麻買個12人份大同電鍋啊....)
不過因為行李都已經託運好了這個電鍋又放不上上面的行李架
只好抱在膝蓋上
因為太早到機上都沒人他望向窗外灰濛濛的天空飄著細雨,
想起爸媽的話
忍不住紅了眼眶...默默地留下幾行淚
不知何時旁邊陸續有人上機有個人在他旁邊的位置坐下
於是他趕緊撇過頭望向窗外以免人家看到他在流淚
這時候.....旁邊的阿伯瞄了他一下
轉過來拍拍他的肩膀說: "不要難過了啦..年輕人
.................................................
.................................................
.................................................
?(指指他膝蓋上抱著的大同電鍋?)
那裡面是你的誰?
意譯與音譯
去看電影偶爾會發現字幕翻譯往往與原意有些出入...
某電影中...
男主角對著女主角:Are you kidding?(你在開玩笑嗎?)
而字幕出現:你是凱蒂嗎?
女主角:No, I am serious!!(不!我是認真的!)
此時字幕出現...:不!我是喜瑞兒!
匿名信
小呆暗戀隔壁班的一個女孩,
有一天,他終於鼓起勇氣寫了一封匿名信給她,
朋友就問小呆啦:「她的反應怎樣?」
小呆:「很激動。」
朋友:「哦,那很好嘛,接下來呢?」
小呆:「可是後來她就去報警了...」
原來,小呆的匿名信是用報紙或雜誌上的字一個一個拼湊上去的,
寫到:「我已經注意妳很久了...」
公車記
有一位小姐要坐公車到天母,可是她不知道要坐到那一站下車,
於是她問司機先生:「資機先生頂問疑下,顛母代哪裡下車?」
司機先生不理她,繼續開車,
她又問:「資機先生頂問一下,顛母在代哪裡下車?」
司機先生還是不理她,旁邊有一位年青人,看不下去了,
於是告訴那一位小姐,天母下車的地方,
小姐下車以後,年青人問公車司機,
司機先生,剛剛那一位小姐問你,天母在哪裡下車,
你為什麼都不告訴她,
司機先生轉過頭來,很無奈的說:
「不市偶不告市她,偶市怕如果偶這樣收,她會以為偶在鞋她。」
不教作業的理由
作業為什麼要交?
交了不一定會是自己寫的;
寫了又不一定會;
會了又不一定會考;
考了又不一定會過;
過了又不一定能畢業;
畢業又不一定會找的到工作;
找得到工作又不一定能找得到老婆;
找得到老婆又不一定會生孩子;
生了孩子又不一定會是自己的;
是自己的又不一定會養的活;
養的活又不一定會長得大;
長得大又不一定會孝順;
會孝順又不一定會用功念書;
會用功念書又不一定會考的上;
考的上又不一定會交作業;
所以...天啊~幹嘛要交作業?
鬧鬼了
有一個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說:「親愛的我們家鬧鬼了!」
他老婆坐起身說:「你說什麼?」
醉鬼說:「我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了。」
他老婆說:「真的嗎?」
他用力點點頭說:「千真萬確!」
他老婆想了想說:「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?」
他連忙說:「對啊!妳怎麼知道?」
他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說:
「死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡!」
分數
考試之後,數學老師帶著改好的考試卷走進教室,
學生問他說:「老師,我們班成績如何?」
「九十分以上的和八十分以上的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多」,老師繼續說道。
又是一陣歡呼......
學生追問:「那不及格的呢?」
「不及格的人數和全班人數一樣多....」
心痛的感覺
園遊會時某一系攤位推出一種飲料,
名字叫「心痛的感覺」。
只見到某仁兄雀雀欲試的掏出50元給老板之後,
老板遞給他一杯白開水......
白衣女子
一日,一位計程車司機由於工作了一整天,覺得很疲累,
所以就想開車回家,當時為午夜十二點。
剛好他又行經北市第二殯儀館,心裡覺得毛毛的,
心想:「唉優~覺得怪怪的,趕快離開這裡回家~~~」
這時,路旁突然有一位身著白衣的女子招他停車,
司機在猶豫要不要停車的時候,車子就剛好熄火在那女子前面。
司機覺得好奇怪,怎麼會這樣呢?這時,那女子無聲無息地上車了~~
『我要到松山機場~~~~』那女子開口說話,
司機覺得更毛了,而車子這時又可以發動了。
「喔~~好,松山機場是吧!?」司機用顫抖的聲音說著。
............
車子開啊開著,司機用後照鏡看了那女子幾眼,
覺得那女子面無血色,臉色蒼白,覺得自己好像載到了@#$...
為了讓自己不要胡思亂想,司機拿出一個蘋果來啃,
用來消除內心的不安。
這時,後座的女子說話了:「我生前最喜歡吃蘋果了~~~~」
司機一聽,咬了一口蘋果的嘴巴不但張大不動,
連頭髮都豎起來了!
「可是我生完小孩後就不喜歡吃了~~~~~」
關節炎
某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公車。
他坐在一個神父隔壁,那個醉漢的櫬衫很髒,
他的臉上有女人的亮紅唇印,口袋裡還放了空酒瓶,
他拿出他的報紙閱讀,過了一會兒,他問神父說:
『神父,得關節炎的原因是什麼?』
『這位先生,它是因為浪費生命、和妓女鬼混、
酗酒和不自重所引起的。』神父如是說。
『噢,醬子喔 !』醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。
神父動動腦想了一下,又向醉漢道歉說:
『對不起,我剛剛不應該這麼直接的,你患關節炎多久了?』
『不是我,神父,我只是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。』
為此挨打
警察問遇毆的人:
"你能描述打你的人的相貌嗎?"
那人斬釘截鐵的回答:
"當然能,警官,
我就是因為形容他的樣子而挨打的...."
弄巧成拙 有一個人為了逃避兵役,
在體檢前一天喝一堆咖啡,想讓自己血壓升高,
但檢查通過了,他覺得很沮喪.
過了一年,他在一次演習中受傷,
去治療時,護士看到他的血壓,
問他:是誰讓你入伍的
回答:有什麼問題嗎?
護士說:你血壓那麼低,怎麼會通過體檢呢?
禁口
有四個人去找一位老和尚,希望他能收他們做徒弟。
但老和尚說有一個條件:必須通過『禁口』的考驗,
測驗方式就是從山洞的入口走到出口如果一個字都沒說,就算通過。
於是那四個人手持蠟燭從山洞入口開始走,就當他們快到出口的時候,
吹來了一陣風,把走在第一位的燭火吹熄了。
「啊!熄了。」第一位嘆道。
「師父不是叫我們不能說話嗎?」第二位連忙提醒他。
「叫你別說你又說!」第三位趕緊糾正。
「還好!我都沒說。」第四位鬆口氣說。
總統是誰
話說蔣公死後,在天堂遇見國父。
國父問他說:我死後民主實行的如何呢?
蔣公說:很成功啊!
國父高興道:那....第一任總統是誰呢?
蔣公驕傲的說:就是我!
國父道:很好啊!第二任呢?
蔣公不好意思的說:于右任 (余又任總統)
國父說:好!書法家做總統,第三任呢?
蔣:吳三連 (吾三連任總統)
國:好!新聞界也有做總統!第四任呢?
蔣:趙麗蓮 (照例連任總統)
國:好!教育家也有做總統,第五任呢?
蔣:趙元任 (照原來任總統)
國:太好啦!輿論界也有出總統的!第六任呢?
蔣:伍子胥 (吾子繼續)
這時國父才狐疑的問:連古人也來做總統嗎.....?
生幾個小孩
某一天,四個準爸爸在產房外等新生兒的到來,
不一會兒,嬰兒們哇哇墜地....
護士跑出來向第一位張先生說:恭喜你,張太太生了雙胞胎。
張先生開心的說:我剛好是雙喜沙士的經銷商。
接著,護士又出來向第二位林先生說:恭喜你,林太太生了三胞胎。
林先生也開心的說:我是三洋公司的副總。
突然,其他的兩位先生頭也不回的拔腿就跑....
張先生和林先生都疑惑的問他們為何要跑???
李先生哭笑不得的說:我是[百服寧]的總經理.....
王先生則哭著說:我不要當[萬客隆]的老闆
口齒不清
■內容:
某次鄉民集會...
司儀: "蝦米們, 不要醬瓜, 鹹菜太貴啦!!"
(鄉民們, 不要講話, 現在開會啦!!)
"鹹菜請香腸醬瓜..."
(現在請鄉長講話..)
鄉長: "蝦米們, 今天的飯狗吃啦, 大家都是大王八.."
(鄉民們, 今天的飯夠吃啦, 大家都吃大碗吧..)
"不要醬瓜, 我撿個狗屎給你們舔舔.."
(不要講話, 我講個故事給你們聽聽..)
游泳池告示牌(有點限制級)
母女兩人去游泳池游泳, 女兒跳水時 泳衣不慎破 裂,母親連忙拿起游泳池邊的標語牌給女兒遮擋, 旁邊然看到標語牌不禁大笑起來, 原來牌上寫著: 「危險 深兩米 熟練者使用」,母親趕緊把標語牌 反過來,這回 人們更是大笑不止, 原來背面寫著 :「男性專用 進前請脫衣」尷尬的母親又趕緊拿 ㄌ另一塊標語牌給女兒 ,誰知卻寫著: 「大人30 元 小孩10元 20名以上半價」 ,於是又馬上換ㄌ 一塊 母親看ㄌ後差點昏倒,原來標語牌寫著: 「營業時間 早上9點到晚上10點」,看著仍在大 笑中的人們 ,母親只能寄望最後一塊標語牌ㄌ, 可是當他看到標語牌時他真的暈倒過去 ,因為標 語牌的內容是 :「此處是共用區域 為維護他人 健康 請保持清潔」.......
中午的太陽可以烤熟我剛剛吃的涼麵
今天剛好沒事
不用上班 不用看老闆臉色
閒到坐在涼倚上看蚊子飛呀飛呀的...
爸爸去上班了
媽媽也插花去了
剩我跟國二今天生病請假的小妹在家
突然
一陣快疾的電話聲遷動了我的情緒
不知為什麼
就是有一種"好玩的要來了"的感覺.....
緩緩的接起電話
慵懶的聲音回答: "喂~~~~~~*?"
"你是楊XX的老爸丟某 !?!?"
"不是耶...我是他哥哥~~~~~~喲"
"阿奈喔, 好啦, 馬同款,你A妹阿是不是讀XX國中"
"好像~~~~~~嗯~~~~是吧"
"~~自己妹阿攏不關心, 跟你說, 她今天晚上不會回家了..."
(背景音樂~~~我終於聽到了傳聞以久的"淒厲求救聲"~~~~)
"救我~~~阿~~~媽媽~~~"
看看正在努力生病的妹妹(生病還能給我躺在沙發上看電視= =")
心想"這也太巧了吧@@""
"這樣一個千載難逢的機會怎麼可以放過勒??"
"你等等,你不會就是現在電視裡常說的假綁架集團吧??"
"~~你妹阿的命在我們手上還在那邊裝笑維,你自己打電話去問問看"
(我一打通確定沒問題你一定就把電話掛了,這樣多沒意思呀)
"好好~你等一下...."
不知道為什麼,
我真的拿起手機撥給我在沙發上看電視的妹妹...
該死的是,我妹的手機真的響起來,
而且還超大聲...
嚇一跳的我下意識的拿枕頭摀住我妹的手機.....好怕歹徒聽到.....
"~快接呀,快接呀~~~"(心理面想的是:"操~快相信呀,快相信呀~~~")
"真的沒接..."
"就跟你說郎底挖加,相信了吧"(真想看歹徒現在的表情....)
"你想要怎麼樣"(正經狀)
"叫你媽來甲我貢啦 ~~賣浪費我的時間"
"好好...你打給我爸0922XXXXXX"(給了他我的電話)
"拜託不要傷害我妹!!"
5分鐘後,我拿起我的手機
"污喂衣"(這次聲音要壓低一點)
"你是楊XX的老爸丟某??" (他一天要說好多次,突然有點可憐他...)
"我就是,請問.....??"
"你好生沒甲你說喔"
"說什麼?"(當然要你再說一次拉笨蛋)
"~~你A女兒在我手上啦"
(背景音樂再來一次,真希望他們用的不是錄音帶,會失真...)
"等等,你們不會就是現在電視裡常說的假綁架集團吧??"
"~~你女兒A命在我們手上還在那邊裝笑維,你自己打電話去問問看"
(還真ㄍ一ㄥ)
不過我已經開始認真的可憐他們了
前述的動作重複一次後....
"~相信了吧~"
"好好....我相信.我相信..不過我人不在台北,你可不可以打電話給她媽媽??"
(要慌張一點)
"你不能決定喔...,你女兒的命耶"
"我沒辦法在這裡處理,不過我會儘快趕回去的..你打0935XXXXXX"
(記住,要慌張一點...)
我給了他我妹的電話...."拜託不要傷害我女兒!!"
又過了5分鐘
他還真的打來了@@!
"喂" (我妹已經笑翻了,要勉強才能鎮定..)
"你是楊XX的老母丟某??" (現在我才真的確定 我可聯他 不過來不及了)
"不‧是‧耶 ~
我 是 她 本 人 ~
哈...哈哈...哈哈哈....哈哈哈哈....哈哈哈哈哈...哈哈哈" (我妹忍不住了)
"................" (歹徒傻住了... x_x )
電話掛上了 |
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