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鹹魚爸魅力四射舞蹈教室
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[分享] 精選笑話

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發表於 2004-12-19 22:21 |只看該作者 |倒序瀏覽
~~~精~~~選~~~笑~~~話~~~()
你以為律師都在哪裡?
   有一個工程師死後到天國報到。
天國守門人看看他的檔案,說:「你走錯地方了,
所有的工程師都應該到地獄報到。」
雖然覺得不太對勁,他還是乖乖地都地獄去報到了。
在地獄住了幾天之後,他覺得地獄的溫度太熱,
住起來相當不舒服,於是動手設計了一套空調系統,使得地獄不再水深火熱了。
過了一陣子,他又覺得地獄的運輸系統不方便,
所以又設計了一套捷運系統。
然後他又覺得地獄生活太無聊,於是又設計了電視和Internet。
於是地獄的生活水準經過他的改進之後,己變得相當舒服了。
為了要向上帝誇耀地獄的進步,
撒旦用最先進的影像電話打電話到天國。
上帝接起電話,看到撒旦之後說:「你的氣色看起來好極了,
到底怎麼回事?」
撒旦說:「我們這裡最近收了一個工程師,
他把我們這裡改進得比天國還舒服呢!」
上帝說:「不對呀!工程師都應該上天堂的,
你們一定在手續上動了手腳。我勸你最好趕快把他送過來,不然我要找律師告你!」
撒旦聽了,忽然大笑不已。上帝很納悶,問撒旦:「你在笑什麼?」
撒旦好不容易才停止大笑,說:
「你以為律師都在哪裡?」



男人的願望   
有一對同齡夫婦,一齊歡度他們的60歲生日。
正在熱鬧時,突然,天使出現了。
天使說:「我祝福你們的60歲,你們許願吧,我一定成全。」
60歲的老婆說:「我好想環遊世界。」
天使說:「成全你。」
噹!太太手上是環遊世界的飛機票。
天使問60歲的老公:「你呢?許什麼願?」
老公問:「真的一定會成全嗎?」
天使說:「我從不反悔。」
老公高興萬分的許願:「我希望我現在能抱著比我小30歲的女人。」
天使說:「成全你。」





噹!老公變成了90歲。


要不要報警?
話說同學的姑姑和姑丈開車到鄉下去玩,車開到一條四處毫無人煙的路上,沒有任何人家、商家......

不幸的,姑姑突然想要拉肚子,不知如何是好,路上又沒有任何的人家可以借廁所, 啊不然妳就拉在路上,我幫妳把風......其實沒有人要看啦。』姑丈很聰明。

所以兩人把車停在路上,姑姑帶著兩張報紙下了車,躲在車後,把報紙舖在地上, 人就蹲在報紙上,確實做到『肥水不落外人田』的道理。

我說這個姑姑其實真的是個好國民呢,要是我,我有可能就把便便留在人家的田裡當肥料說......過一會,姑姑排遺完畢,細心的把便便包起來,還套上一個塑膠袋!提著 剛出爐的便便,興高采烈的又準備要上車離開.........................

不知道幸不幸的事情.........就要發生了!!

在姑姑要上車的那一瞬間,冷不妨的後方竄出一位機車騎士,飛快的奪走姑姑手上的 那包便便,然後揚長而去........... .................

夫妻倆愣在原地很久......................說不出話。

姑丈過了一會兒終於開口。

『要不要報警?』


神父的執著  
有一天下了一場非常大的雨,洪水開始淹沒城市,一個神
父在教堂裡祈禱,眼看洪水已經淹到他的身體了,
突然一個救生員駕著小艇跟神父說:
「神父!快!快上來!不然洪水會把你淹死的!!」
神父說:「不!我要守著我的殿堂!
我深信上帝會來救我的!!」
過了不久,洪水已經淹過神父的頭了,
神父只好勉強站在桌子上。
這時又一個警察開著小艇跟神父說:
「神父!快!快上來!不然洪水會把你淹死的!!」
神父說:「不!我要守著我的殿堂!
我深信上帝會來救我的!!」
又過了一會兒,洪水已經把教堂淹沒了,
神父只好抓著教堂頂端的十字架。
一架直昇機緩緩飛過來,丟下繩梯之後,
飛行員大叫:「神父!快!快上來!
不然洪水會把你淹死的!!」
神父還是意志很堅定的說:
「不!我深信上帝會來救我的!」
最後,神父就被淹死了....
神父上了天堂後,見了上帝就很生氣的問:
「你是怎麼搞的呀?這樣你的子民還會相信你嗎?」
上帝說:「你到底想怎麼樣嘛?我已經派了兩艘小艇
和一架直昇機去救你了,難道你要航空母艦才坐呀?」



越戰英雄的約會.....
  越戰英雄的約會.....


有個經歷很多戰役並得過很多勳章的美軍中尉退伍了。
剛回到家鄉裡, 他的好友就幫他安排了場約會。

在他出門之前,他朋友給了他一些忠告:
「你在戰場上或許很行,但在愛情上有些事你要聽我的建議:

第一,你下車後要替你女朋友開門;
第二,你女朋友要入座時,你應在她椅子後幫她拉椅子;
第三,她說話時你要溫柔地看著她;
第四,她需要什麼東西你一定要搶先做好,不要讓她動手。」

如果這些都能做到,那你十之八九能成功得到美人的芳心。」
隔天,朋友打電話問他昨晚狀況如何, 中尉沮喪地說︰「我一定沒有希望了.....」

於是朋友問他:「你是不是忘了替她開車門?」
他說:「不,我替她開了車門,她很高興!」
朋友又問:「你是不是忘了幫她入座?」
中尉說:「不,我幫她入座,她說我是紳士!」
於是朋友又問:「你是不是在她說話的時候東張西望?」
中尉說:「不,我一直看著她,她說我很溫柔,且稱讚我的眼睛很有魅力!」

最後朋友問:「那............你是不是在某事上讓她自己動手了?」
中尉沮喪地說:「如果真是這樣就好了。我們在停車場時,她說口渴, 我就去自動販賣機替她買飲料。」
朋友說:「那.....很好呀!?」


中尉低著頭說:
可是.....
.
.
.
.
.
.
.
.
當我一拉開易開罐拉環........,

就習慣性地向她砸了過去,躲到販賣機後找掩護了....


台灣教育
  某日,一教育廳督察到某校做抽察,想明白該校的教育程度,

就隨便叫一個學生問他:"是誰燒了阿房宮?"

結果那位學生就很緊張的說 : "不是我燒的!"

此時督察就覺得此校教學不好。

便跟該校校長說 : "你們學校教學不好,

我問你學生阿房宮是誰燒的,他居然跟我說不是他燒的。"

此時校長就不高興地說 : "我跟你說我的學生是最誠實的,

他說不是他燒的就不是他燒的。"督察聽了也就搖搖頭地走了。

回去報告廳長:”某校辦學不好,我問學生阿房宮是誰燒的,

學生說不是他燒的,校長還背書保證不是他燒的,請廳長嚴加看管。”

廳長聽了也搖搖頭地說 : "嗯,是不好....................

不過燒了就燒了,本廳撥款重建。"

誰比較快
  有三個小孩在比誰的阿爸比較快!
第一個小孩說:「我爸爸最快了,桌上的咖啡杯掉下來,

他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。」
第二個小孩說:「我爸爸才快呢,他去打獵,

在200呎外射中一頭鹿,
在鹿摔倒地面之前他可以衝上去把鹿扶住。」第三個小孩說:

『我爸爸才是最快的,他是公務員,
每天下午五點下班,他四點半就到家了!』

爆笑春聯
   我懷疑......這種有人敢貼在門口ㄇ....
_
上聯:人生自古誰無屎
下聯:誰能大便不用紙
橫批:莫非陰陽指

上聯:上班喝茶聊天看報
下聯:下班喝酒打牌睡覺
橫批:神仙公務員

上聯:開飛機管他東南西北愛飛就飛
下聯:搞捷運不論前後左右想挖就挖
橫批:也是台灣奇蹟

上聯:食有農藥蔬菜病死雞
下聯:住有輻射鋼筋海砂屋
橫批:寶島台灣

上聯:男人愛鑽漏洞
下聯:女人愛捉把柄
橫批:各取所需

上聯:人腦搞不定電腦
下聯:電腦比不上豬腦
橫批:Y2K

上聯:你拿雪茄對我進進出出,太殘暴
下聯:我張開嘴對你吞吞吐吐,太深情
橫批:白宮書房,太春天

上聯:高山低頭,河川讓路,還我雄風,山河一統
下聯:硬漢高歌,辣妹狂嘯,猛男擺尾,蕩婦搖頭
橫批:威而鋼

上聯:天增歲月人增肥
下聯:春滿乾坤豬滿門
橫批:該減肥了

上聯:麵條和包子都是麵粉作的,爭什麼?
下聯:黑馬和白馬都比不上駙馬,他馬的!
橫批:時代玩弄青年,青年玩弄時代

上聯:小馬哥喜歡跑步跑得滿身汗
下聯:陳水扁喜歡扁人扁得滿頭包
橫批:都是自找的

大同店鍋
  話說一個講師他就讀台大畢業後準備要出國深造
 由於他是家中最小的兒子跟哥哥姐姐差了10多歲
 年邁的爸媽非常捨不得他出國千叮嚀萬交代之後送他到機場
 含淚地說:"唉你這趟念完書回來我們不知道還在不在....."
 他忍住眼框想掉下來的淚水默默地走到機場
 因為第一次搭飛機出國不小心就給他太早來
 要進去之前媽媽還追上來交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒
 告訴他說:"我聽人家說國外的東西我們吃不慣,
媽媽給你買了電鍋帶去
  你就可以自己煮點吃的...."
說完又叮嚀了一番才依依不捨的目送他上機
 (他心中的OS:媽我一個人去幹麻買個12人份大同電鍋啊....)
 不過因為行李都已經託運好了這個電鍋又放不上上面的行李架
 只好抱在膝蓋上
 因為太早到機上都沒人他望向窗外灰濛濛的天空飄著細雨,
想起爸媽的話
 忍不住紅了眼眶...默默地留下幾行淚
 不知何時旁邊陸續有人上機有個人在他旁邊的位置坐下
 於是他趕緊撇過頭望向窗外以免人家看到他在流淚
 這時候.....旁邊的阿伯瞄了他一下
 轉過來拍拍他的肩膀說:  "不要難過了啦..年輕人
.................................................
.................................................
.................................................
?(指指他膝蓋上抱著的大同電鍋?)
那裡面是你的誰?
意譯與音譯
  去看電影偶爾會發現字幕翻譯往往與原意有些出入...

某電影中...

男主角對著女主角:Are you kidding?(你在開玩笑嗎?)

而字幕出現:你是凱蒂嗎?

女主角:No, I am serious!!(不!我是認真的!)

此時字幕出現...:不!我是喜瑞兒!

匿名信
   小呆暗戀隔壁班的一個女孩,

有一天,他終於鼓起勇氣寫了一封匿名信給她,

朋友就問小呆啦:「她的反應怎樣?」

小呆:「很激動。」

朋友:「哦,那很好嘛,接下來呢?」

小呆:「可是後來她就去報警了...」


原來,小呆的匿名信是用報紙或雜誌上的字一個一個拼湊上去的,

寫到:「我已經注意妳很久了...」


公車記
  有一位小姐要坐公車到天母,可是她不知道要坐到那一站下車,

於是她問司機先生:「資機先生頂問疑下,顛母代哪裡下車?」

司機先生不理她,繼續開車,

她又問:「資機先生頂問一下,顛母在代哪裡下車?」

司機先生還是不理她,旁邊有一位年青人,看不下去了,

於是告訴那一位小姐,天母下車的地方,

小姐下車以後,年青人問公車司機,

司機先生,剛剛那一位小姐問你,天母在哪裡下車,

你為什麼都不告訴她,

司機先生轉過頭來,很無奈的說:

「不市偶不告市她,偶市怕如果偶這樣收,她會以為偶在鞋她。」



不教作業的理由
   作業為什麼要交?

交了不一定會是自己寫的;

寫了又不一定會;

會了又不一定會考;

考了又不一定會過;

過了又不一定能畢業;

畢業又不一定會找的到工作;

找得到工作又不一定能找得到老婆;

找得到老婆又不一定會生孩子;

生了孩子又不一定會是自己的;

是自己的又不一定會養的活;

養的活又不一定會長得大;

長得大又不一定會孝順;

會孝順又不一定會用功念書;

會用功念書又不一定會考的上;

考的上又不一定會交作業;

所以...天啊~幹嘛要交作業?


鬧鬼了

   有一個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說:「親愛的我們家鬧鬼了!」

他老婆坐起身說:「你說什麼?」

醉鬼說:「我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了。」

他老婆說:「真的嗎?」

他用力點點頭說:「千真萬確!」

他老婆想了想說:「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?」

他連忙說:「對啊!妳怎麼知道?」

他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說:

「死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡!」


分數

   考試之後,數學老師帶著改好的考試卷走進教室,

學生問他說:「老師,我們班成績如何?」

「九十分以上的和八十分以上的人數一樣多。」

全班於是齊聲歡呼。

「八十分和七十分的也一樣多」,老師繼續說道。

又是一陣歡呼......

學生追問:「那不及格的呢?」

「不及格的人數和全班人數一樣多....」



心痛的感覺
   園遊會時某一系攤位推出一種飲料,

名字叫「心痛的感覺」。

只見到某仁兄雀雀欲試的掏出50元給老板之後,

老板遞給他一杯白開水......



白衣女子

  一日,一位計程車司機由於工作了一整天,覺得很疲累,

所以就想開車回家,當時為午夜十二點。

剛好他又行經北市第二殯儀館,心裡覺得毛毛的,

心想:「唉優~覺得怪怪的,趕快離開這裡回家~~~」

這時,路旁突然有一位身著白衣的女子招他停車,

司機在猶豫要不要停車的時候,車子就剛好熄火在那女子前面。

司機覺得好奇怪,怎麼會這樣呢?這時,那女子無聲無息地上車了~~

『我要到松山機場~~~~』那女子開口說話,

司機覺得更毛了,而車子這時又可以發動了。

「喔~~好,松山機場是吧!?」司機用顫抖的聲音說著。

............

車子開啊開著,司機用後照鏡看了那女子幾眼,

覺得那女子面無血色,臉色蒼白,覺得自己好像載到了@#$...

為了讓自己不要胡思亂想,司機拿出一個蘋果來啃,

用來消除內心的不安。

這時,後座的女子說話了:「我生前最喜歡吃蘋果了~~~~」

司機一聽,咬了一口蘋果的嘴巴不但張大不動,

連頭髮都豎起來了!

「可是我生完小孩後就不喜歡吃了~~~~~」

關節炎
   某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公車。

他坐在一個神父隔壁,那個醉漢的櫬衫很髒,

他的臉上有女人的亮紅唇印,口袋裡還放了空酒瓶,

他拿出他的報紙閱讀,過了一會兒,他問神父說:

『神父,得關節炎的原因是什麼?』

『這位先生,它是因為浪費生命、和妓女鬼混、

酗酒和不自重所引起的。』神父如是說。

『噢,醬子喔 !』醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。

神父動動腦想了一下,又向醉漢道歉說:

『對不起,我剛剛不應該這麼直接的,你患關節炎多久了?』

『不是我,神父,我只是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。』


為此挨打
   警察問遇毆的人:

"你能描述打你的人的相貌嗎?"

那人斬釘截鐵的回答:

"當然能,警官,

我就是因為形容他的樣子而挨打的...."
弄巧成拙   有一個人為了逃避兵役,

在體檢前一天喝一堆咖啡,想讓自己血壓升高,

但檢查通過了,他覺得很沮喪.

過了一年,他在一次演習中受傷,

去治療時,護士看到他的血壓,

問他:是誰讓你入伍的

回答:有什麼問題嗎?

護士說:你血壓那麼低,怎麼會通過體檢呢?


禁口
   有四個人去找一位老和尚,希望他能收他們做徒弟。

但老和尚說有一個條件:必須通過『禁口』的考驗,

測驗方式就是從山洞的入口走到出口如果一個字都沒說,就算通過。

於是那四個人手持蠟燭從山洞入口開始走,就當他們快到出口的時候,

吹來了一陣風,把走在第一位的燭火吹熄了。

「啊!熄了。」第一位嘆道。

「師父不是叫我們不能說話嗎?」第二位連忙提醒他。

「叫你別說你又說!」第三位趕緊糾正。

「還好!我都沒說。」第四位鬆口氣說。


總統是誰
   話說蔣公死後,在天堂遇見國父。

國父問他說:我死後民主實行的如何呢?

蔣公說:很成功啊!

國父高興道:那....第一任總統是誰呢?

蔣公驕傲的說:就是我!

國父道:很好啊!第二任呢?

蔣公不好意思的說:于右任 (余又任總統)

國父說:好!書法家做總統,第三任呢?

蔣:吳三連 (吾三連任總統)

國:好!新聞界也有做總統!第四任呢?

蔣:趙麗蓮 (照例連任總統)

國:好!教育家也有做總統,第五任呢?

蔣:趙元任 (照原來任總統)

國:太好啦!輿論界也有出總統的!第六任呢?

蔣:伍子胥 (吾子繼續)

這時國父才狐疑的問:連古人也來做總統嗎.....?


生幾個小孩
   某一天,四個準爸爸在產房外等新生兒的到來,

不一會兒,嬰兒們哇哇墜地....

護士跑出來向第一位張先生說:恭喜你,張太太生了雙胞胎。

張先生開心的說:我剛好是雙喜沙士的經銷商。

接著,護士又出來向第二位林先生說:恭喜你,林太太生了三胞胎。

林先生也開心的說:我是三洋公司的副總。

突然,其他的兩位先生頭也不回的拔腿就跑....

張先生和林先生都疑惑的問他們為何要跑???

李先生哭笑不得的說:我是[百服寧]的總經理.....

王先生則哭著說:我不要當[萬客隆]的老闆



口齒不清
■內容:
某次鄉民集會...

司儀: "蝦米們, 不要醬瓜, 鹹菜太貴啦!!"
      (鄉民們, 不要講話, 現在開會啦!!)

      "鹹菜請香腸醬瓜..."
      (現在請鄉長講話..)

鄉長: "蝦米們, 今天的飯狗吃啦, 大家都是大王八.."
      (鄉民們, 今天的飯夠吃啦, 大家都吃大碗吧..)

      "不要醬瓜, 我撿個狗屎給你們舔舔.."
      (不要講話, 我講個故事給你們聽聽..)
游泳池告示牌(有點限制級)
       
母女兩人去游泳池游泳, 女兒跳水時 泳衣不慎破 裂,母親連忙拿起游泳池邊的標語牌給女兒遮擋, 旁邊然看到標語牌不禁大笑起來, 原來牌上寫著: 「危險 深兩米 熟練者使用」,母親趕緊把標語牌 反過來,這回 人們更是大笑不止, 原來背面寫著 :「男性專用 進前請脫衣」尷尬的母親又趕緊拿 ㄌ另一塊標語牌給女兒 ,誰知卻寫著: 「大人30 元 小孩10元 20名以上半價」 ,於是又馬上換ㄌ 一塊 母親看ㄌ後差點昏倒,原來標語牌寫著: 「營業時間 早上9點到晚上10點」,看著仍在大 笑中的人們 ,母親只能寄望最後一塊標語牌ㄌ, 可是當他看到標語牌時他真的暈倒過去 ,因為標 語牌的內容是 :「此處是共用區域 為維護他人 健康 請保持清潔」.......
中午的太陽可以烤熟我剛剛吃的涼麵

今天剛好沒事
不用上班 不用看老闆臉色
閒到坐在涼倚上看蚊子飛呀飛呀的...

爸爸去上班了
媽媽也插花去了
剩我跟國二今天生病請假的小妹在家

突然
一陣快疾的電話聲遷動了我的情緒
不知為什麼
就是有一種"好玩的要來了"的感覺.....

緩緩的接起電話



慵懶的聲音回答: "喂~~~~~~*?"



"你是楊XX的老爸丟某 !?!?"

"不是耶...我是他哥哥~~~~~~喲"

"阿奈喔, 好啦, 馬同款,你A妹阿是不是讀XX國中"

"好像~~~~~~嗯~~~~是吧"

"~~自己妹阿攏不關心, 跟你說, 她今天晚上不會回家了..."

(背景音樂~~~我終於聽到了傳聞以久的"淒厲求救聲"~~~~)

"救我~~~阿~~~媽媽~~~"

看看正在努力生病的妹妹(生病還能給我躺在沙發上看電視= =")

心想"這也太巧了吧@@""



"這樣一個千載難逢的機會怎麼可以放過勒??"

"你等等,你不會就是現在電視裡常說的假綁架集團吧??"

"~~你妹阿的命在我們手上還在那邊裝笑維,你自己打電話去問問看"

(我一打通確定沒問題你一定就把電話掛了,這樣多沒意思呀)

"好好~你等一下...."

不知道為什麼,


我真的拿起手機撥給我在沙發上看電視的妹妹...
該死的是,我妹的手機真的響起來,


而且還超大聲...
嚇一跳的我下意識的拿枕頭摀住我妹的手機.....好怕歹徒聽到.....

"~快接呀,快接呀~~~"(心理面想的是:"操~快相信呀,快相信呀~~~")

"真的沒接..."

"就跟你說郎底挖加,相信了吧"(真想看歹徒現在的表情....)

"你想要怎麼樣"(正經狀)

"叫你媽來甲我貢啦 ~~賣浪費我的時間"



"好好...你打給我爸0922XXXXXX"(給了他我的電話)

"拜託不要傷害我妹!!"

5分鐘後,我拿起我的手機

"污喂衣"(這次聲音要壓低一點)

"你是楊XX的老爸丟某??" (他一天要說好多次,突然有點可憐他...)

"我就是,請問.....??"

"你好生沒甲你說喔"

"說什麼?"(當然要你再說一次拉笨蛋)

"~~你A女兒在我手上啦"

(背景音樂再來一次,真希望他們用的不是錄音帶,會失真...)

"等等,你們不會就是現在電視裡常說的假綁架集團吧??"

"~~你女兒A命在我們手上還在那邊裝笑維,你自己打電話去問問看"


(還真ㄍ一ㄥ)

不過我已經開始認真的可憐他們了

前述的動作重複一次後....

"~相信了吧~"

"好好....我相信.我相信..不過我人不在台北,你可不可以打電話給她媽媽??"


(要慌張一點)

"你不能決定喔...,你女兒的命耶"

"我沒辦法在這裡處理,不過我會儘快趕回去的..你打0935XXXXXX"


(記住,要慌張一點...)


我給了他我妹的電話...."拜託不要傷害我女兒!!"



又過了5分鐘

他還真的打來了@@!



"喂" (我妹已經笑翻了,要勉強才能鎮定..)

"你是楊XX的老母丟某??" (現在我才真的確定 我可聯他 不過來不及了)




"不‧是‧耶 ~





我 是 她 本 人 ~




哈...哈哈...哈哈哈....哈哈哈哈....哈哈哈哈哈...哈哈哈" (我妹忍不住了)



"................" (歹徒傻住了... x_x )




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    2011-8-12 07:38
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    [LV.6]常住居民II

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    發表於 2004-12-19 22:30 |只看該作者

    Re: [分享] 精選笑話

    散成一堆的笑話 ......B)B)B)

    那些笑話會傷心的。|)|)|)
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    發表於 2004-12-20 02:03 |只看該作者

    Re: [分享] 精選笑話

    不需要一次貼這麼多吧,太長的笑話就不好笑了。
    亞太 0980/050/589
    中華 0989/907/695
    回復

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    發表於 2004-12-21 00:34 |只看該作者

    Re: [分享] 精選笑話

    哇!番的手都痠了
    推一下!
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    2013-7-9 04:59
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    [LV.9]以壇為家II

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    發表於 2004-12-21 13:11 |只看該作者

    Re: [分享] 精選笑話

    是蠻好笑的,
    不過,我發現原來發表文章好像沒有字數的限制...
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    發表於 2004-12-23 10:10 |只看該作者

    Re: [分享] 精選笑話

    Originally posted by archkkcl at 2004-12-21 12:34 AM:
    哇!番的手都痠了
    推一下!

    謝謝啦!
    因為我有一次無聊,就來收集笑話,
    原本是要把這些笑話作成網站,
    但是時間不夠...
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    7#
    發表於 2004-12-23 11:05 |只看該作者

    Re: [分享] 精選笑話

    每一篇都很精彩
    哈哈哈
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