[分享] 現代女性願意奉養公婆嗎?

kermit

老朋友多年沒見，小聚長談，他一切順利，惟獨太太對於奉養公婆的態度讓他吃不消。

他太太是個孝女，結婚後依然很孝順，但這種『美德』反而讓老友覺得『負擔加倍』，

事情大概是這樣的...

1. 男女雙方的父母均住南部，放假日回鄉，比如回男方老家二天，(下次)也要回女方老家二天。
   原因很簡單，因為沒有事實證明男方的家庭比女方的家庭重要。
   於是，在這種邏輯下，老友婚後返鄉看父母的次數反而比婚前少了許多，心中不免愧疚。

2. 男方接父母上來台北小住固然OK，但也要對等准許女方接父母來住，不得有怨言。
   因為沒有事實證明男方的父母比女方的父母重要。
  老友父母得知有這項『規定』後，不太敢來兒子家住，免得造成兒子雙重負擔。
   (老人家上台北，年輕人總要盡力招待，免得老人家無聊或受冷落)

3. 男方身為長男，但有弟、妹，太太要求不論『奉養父母』或『處理老家雜務』需由兄弟姊妹『均分』，
   而非凡事由長男出面打理。
   因為兄弟姊妹都是父母生的，法律上的權利、義務相同，父母也不會特別虐待長男之外的弟妹，
   為何長男就要負擔大部分工作?
   於是，每當老友花時間處理老家雜務時，總會與老婆口角，老婆永遠覺得其他的弟姊不盡心(因為凡事都拱大哥出來撐著)。

聽了之後，基於清官難斷家務事的原則，只能勸老友多與老婆溝通。

但以同是男人的立場而言，個人覺得女方的觀念『很正確』，也符合邏輯，只是執行起來恐怕有困難。而且，如果要用同樣的『高規格』奉養四位老人家，那女方的兄弟姊妹豈不樂得做『局外人』了嗎?

拍郎

Originally posted by genuine_wu at 2005-7-22 20:04:
老婆收入比老公多?
...Dragoon兄
會想到這"假設問題"想必您自信一定需要培養

我不這麼認為
朋友當中就有不少女方收入高過男方的
而且這種情況下
通常是男方收入在一般水準之上
而女方收入卻更高

現代女性在職場上的競爭力早就不輸男性
甚至有許多職位，需要較柔性訴求的
更是逐漸成為女性的天下

講到自信
這些工作能力強的女性
自信絕對不比人少

這年頭還抱持大男人主義的
會活得很辛苦...

jedij

Originally posted by 小酒蟲 at 2005-7-26 09:28 AM:
本篇精華，畫重點。

大考將至!
本篇主題特更改為:
"現代男性願意叫女王嗎? 哪裡叫?"
|)|)|)|)|)|)|)|)|)|)|)|)|)|)|)|)|)

小酒蟲

Originally posted by genuine_wu at 2005-7-22 05:04:
我也會叫女王,但是在床上叫XD

本篇精華，畫重點。

yaohuang

好像在說我家的情形....   

我們夫妻住在台北，兩邊的家人都在高雄，距離約四公里。

每次回去如果住兩天，就會一邊住一天，如果只住一天，會視情形決定住哪邊。

但我覺得不是因為先前住娘家，所以這次住婆家。

我也從來不會覺得因為婆婆曾經上台北住過兩天，所以就必須讓岳母也來住兩天。

誰有空三不五時上來台北找你們啊？！

我沒結婚時，一年回高雄大概三次五次了不起，結婚以後，一個月最少會回去一次，家人從來不會對我計較留娘家的時間多。

我家也有姊妹嫁給別人當媳婦，所以不覺得讓媳婦回她的家有什麼不對。我們會要求媳婦要來婆家住，娘家當然也會要求我過去住。

這有什麼問題呢？

如果是你的妹妹，嫁人後，被要求不許回娘家住，你的父母不許過去看女兒，除非她的婆婆先去看過兒子，這樣像話嗎？

[ Last edited by yaohuang on 2005-7-26 at 09:00 ]

Dragoon

Originally posted by genuine_wu at 2005-7-22 08:04 PM:
老婆收入比老公多?
...Dragoon兄
會想到這"假設問題"想必您自信一定需要培養

我們都是有把子的人
男人需要有擔當
女人也需要被尊重

PS:我也會叫女王,但是在床上叫XD

Well, 我其實不在乎要培養自信，因為我相信台灣的社會女性的機會很多，表現的好的也不少，要有機會認識這樣的女孩子我不介意，也不會覺得自己低她一等，但也不會強求一定要什麼樣的條件。

Cheef

Originally posted by QEKJORSVE at 2005-7-22 20:31:
從發文者的敘述看來，我不認為女方有什麼不對的（我是男的），
大家都是人生父母養的，你要回南部看你爸媽，我也要回南部看我
爸媽，為什麼嫁出門的女人一定要變潑出去的水？

比起一些不孝順公婆的惡媳來說，這樣的太太已經不錯了～

我也有同感....
如果男方對結婚後沒能像婚前那樣常陪父母不好意思，那女方何嘗不是這樣覺得呢？

其實比起將對方對自己父母的孝心視為應得，卻帶著施恩的滿足感來對對方父母盡孝的人，這種過份過份強調公平的做法雖然不盡人情，確是好太多了。

只是這種說法，目前還是過份單純和誠實到不討喜吧！

player

看您的想法是怎樣的囉,他還不是最慘的吧?
"我每週都要帶老婆小孩回娘家",那我有沒有比他慘?

總覺得一件事,台灣女性,可能有些自視甚高,既不溫柔也不夠體貼,挑三又揀四,
所以未婚的男性到了彼岸,說實話,很容易把持不住. (身邊就多人淪陷了)
結了婚的?也容易淪陷,因為...嘗到久未享受到的溫柔.... (掛了不少人,離婚分居再取者眾)

反正,也不用太過傷神,供給與需求,總會有個交會點,就看那邊"利多"囉.

[ Last edited by player on 2005-7-22 at 21:30 ]

S.Snake

難怪台商淪陷者多，本土寧貼洋把子者多，20萬能搞定的事情，何必太過傷神？

QEKJORSVE

從發文者的敘述看來，我不認為女方有什麼不對的（我是男的），
大家都是人生父母養的，你要回南部看你爸媽，我也要回南部看我
爸媽，為什麼嫁出門的女人一定要變潑出去的水？

比起一些不孝順公婆的惡媳來說，這樣的太太已經不錯了～

Lutz

Originally posted by genuine_wu at 2005-7-22 20:04:
老婆收入比老公多?
...Dragoon兄
會想到這"假設問題"想必您自信一定需要培養

我們都是有把子的人
男人需要有擔當
女人也需要被尊重

PS:我也會叫女王,但是在床上叫XD

老實說,  依現代女性的教育水準及女性的人格特質
很多工作已經漸漸的由女性取代男性,  女性所需要的常常只是機會而已
因此您認為男性表現不如女性是缺乏自信的表現,  恐怕已經不合時宜了
況且,  工作的價值應該也不是比誰比誰強,  而是一種自我肯定,  不是嗎?

另外,  您所說的"尊重女性",  感覺上好像只是形式上的尊重...

genuine_wu

老婆收入比老公多?
...Dragoon兄
會想到這"假設問題"想必您自信一定需要培養

我們都是有把子的人
男人需要有擔當
女人也需要被尊重

PS:我也會叫女王,但是在床上叫XD

Nagy

最近注意到我的大學同學結婚一年半沒有半顆蛋
他老婆每天下班先回娘家吃飯
混到九點以後我同學回家再回來
假日他老婆回娘家混～我同學待在他們兩個人住的地方睡大頭覺
如果我同學要回中部老家~他老婆還是回娘家混, 偶爾才陪著回去
結婚前沒事就膩在一起
結婚後有事才會待在一塊
很明顯的在閃彼此雙方父母
我很想問他們:這樣子結婚有比較爽嗎?
既然就已經不想跟彼此父母見面
結這種婚事在互整對方是吧?

iamemma

Originally posted by guan at 2005-7-22 15:00:
台語：『這種老婆離離掉熊好～～早哉就賣娶～～仁兄你可憐啊～～我是有點傳統啦～～娶妻娶德』

[ Last edited by guan on 2005-7-22 at 15:03 ]

單憑一面之詞就這樣說會不會太武斷

各位有沒有想過他老婆為何會如此嚴格要求公平
如果女方沒有這樣堅持
可能每次只有回男方家 , 回娘家只能等大年初二了

傳統上 , 回男方家好像已是天經地義的事
男生根本不需要特別為這種事情爭取
就能理所當然回男方家奉養照顧父母
如果另一半都能像北極星那樣
女生也不必為這種事斤斤計較
還要被扣上無婦德的帽子

Dragoon

Originally posted by genuine_wu at 2005-7-22 03:21 PM:
什麼都要講理?講公平?
這種老婆..
要是我的話就算不娶也不可能要

有本事她也叫男人生孩子阿!
有本事養房子,養車子,養孩子..全部明文規定五五分帳

看看什麼叫公平~?!
家,不是適合講理的地方
互相體諒嘛!

計較那麼多,婚姻只是個痛苦的火坑!!

那 ... 如果您老婆收入比你多的話，你會怎麼辦呢？
（這算是個無聊的假設問題，您可以不理啦，我只是要凸顯你上面的義憤填膺有點太兇嘍～）

其實，所有的問題來自於現代社會男女經濟地位拉近，使得雙方的在家庭的角色也不像以往般的男尊女卑，甚至在台灣，某些情況下女權還比男權高啊！（沒見到 PIL 到處女王女王的叫咧 ^^"）自古以來都一樣，男人要當大爺，要老婆乖乖順從，口袋裡的麥口還是得多一點。

我覺得 Melchior 兄說的最好了：

Originally posted by Melchior

什麼事情都要男方女方家長各來一份，我不覺得那是孝順不孝順的問題，這種條件交換，
充其量也只能說是公平而已。

如要來算公平，若我是男方的角色，我很簡單的會這樣回覆：
妳的老爸老媽，我也會孝順他們，你要的噓寒問暖，幫忙與探視，一樣不少。
對妳老爸老媽而言，妳是他們的女兒，妳自己本身(不管結婚與否)本來就要孝順。
我當然也會一視同仁，可是你怎麼孝順妳老爸老媽，或你不孝，我想我可能無權過問。

返回來講，我的老爸老媽，我會孝順，如果你想要成為一個孝順的媳婦的話，
當我做的時候，妳可以不主動，妳跟我就好了。我想為他們做多少，妳無權干涉。
但是絕不會忽視妳的自由與權利。

深深認同這種作法！
（不過說實話，小弟根本沒打算結婚咧）

[ Last edited by Dragoon on 2005-7-22 at 18:45 ]

stick28

呃~~想了一下，我覺得我也滿笨的耶，
我居然跟我家女王說：我會把妳媽媽當成自己的媽媽來看待。

說真的，我覺得家庭教育很重要，
其實我會說出這句話不是沒原因。
我家女王她爸爸退休後被聘請到台中工作，
她大哥在高雄工作，她二哥在桃園工作，她也在高雄工作，
家裡就只剩她媽媽自己一個，
所以我就會常去跟伯母聊聊天，
我甚至還跟伯母說：如果有任何問題一定要打電話給我。

我想人是互相扶持的，什麼都要講公平，
那結婚要幹嘛？？

genuine_wu

什麼都要講理?講公平?
這種老婆..
要是我的話就算不娶也不可能要

有本事她也叫男人生孩子阿!
有本事養房子,養車子,養孩子..全部明文規定五五分帳

看看什麼叫公平~?!
家,不是適合講理的地方
互相體諒嘛!

計較那麼多,婚姻只是個痛苦的火坑!!

jedij

其實很簡單, 你希望如何對你/你的家人, 就怎麼對他/他的家人
剩下就是預算(時間/金錢)的問題

Louisc

其實，我雖然還沒結婚，但是對於這種問題確有很深的感觸，因為身邊
的人因此發生過太多不幸的事情了。
雖然我覺得這位女性的方法太過公平，但是也不失為一個正確的方式，因
為，凡事事先講好，清清楚楚的不是很好嗎？既然這位男性都願意跟他談
妥，然後結為連理，那為啥不能遵守婚姻前的條件？當然，身為旁人並不
深入瞭解內情，但是我個人也會採取類似的方式，婚姻前就談好雙方居住
給家裡多少錢，回家大致上的情況，現在很多人婚前不談這種事情，不然
就是裝作沒這件事情不去想他，甚至有人就是很單純的認為，應該以自己
為主，我覺得都是雙方發生問題的衝突點。
不然狠一點，既然要每個星期回家，那乾脆個人回自己家不就好了，不要
嗤之以鼻，我真的聽過有人這樣的，現在的人生活忙碌，尤其園區的生活
更是無天無夜，一堆同事有兩個家，一個是睡覺的地方，一個是養老婆小
孩的家，孝順的，還有爸爸媽媽的第三個家。我建議，婚姻前談好雙方的
相處架構，就如法律一樣是最低的底線，當然兩個人如果相知相惜，總是
會找出一個平衡點去進行。

guan

台語：『這種老婆離離掉熊好～～早哉就賣娶～～仁兄你可憐啊～～我是有點傳統啦～～娶妻娶德』

[ Last edited by guan on 2005-7-22 at 15:03 ]

Luc

家....不是一切都講道理的地方,不是凡事力求公平的地方.....法院才是!!

Melchior

非常同意hali2k兄的說法，但小修一下
"畢竟找對象來共渡一生不是要在奉養對方家庭中度過，我並不要我的對象要對我自己的父母任勞任怨，畢竟那是生養我的父母是我的責任，不是我對象的責任，要把主要和次要的角色拿捏妥當，互相扶持不代表要互相介入，關心不代表要去干涉。"


什麼事情都要男方女方家長各來一份，我不覺得那是孝順不孝順的問題，這種條件交換，
充其量也只能說是公平而已。

如要來算公平，若我是男方的角色，我很簡單的會這樣回覆：
妳的老爸老媽，我也會孝順他們，你要的噓寒問暖，幫忙與探視，一樣不少。
對妳老爸老媽而言，妳是他們的女兒，妳自己本身(不管結婚與否)本來就要孝順。
我當然也會一視同仁，可是你怎麼孝順妳老爸老媽，或你不孝，我想我可能無權過問。

返回來講，我的老爸老媽，我會孝順，如果你想要成為一個孝順的媳婦的話，
當我做的時候，妳可以不主動，妳跟我就好了。我想為他們做多少，妳無權干涉。
但是絕不會忽視妳的自由與權利。

這樣夠公平了吧?

[ Last edited by Melchior on 2005-7-22 at 12:22 ]

hali2k

之前聽過有人說過 ，中國人的婚姻不是兩個人的結合而是兩個家族的結合，兩個人一起就已經需要腦力跟時間去融合適應了，更何況兩個家族，人多嘴雜難免有比較競和、勾心鬥角、欺瞞對立的狀況，這個問題就是讓我覺的一個人比較好的原因之一，與其浪費時間在雙方家庭的溝通上，給自己找麻煩，任何衝突都很容易把自己變成夾心餅，倒不如獨善其身，好好奉養父母直到最後一刻，等到那個時候再來考慮是不是要找對象，畢竟找對象來共渡一生不是要在奉養對方家庭中度過，我並不要我的對象要對我自己的父母任勞任怨，畢竟那是生養我的父母是我的責任，不是我對象的責任，相對的對方的責任也不是我的，互相扶持不代表要互相介入，關心不代表要去干涉。

[ Last edited by hali2k on 2005-7-22 at 12:06 ]

DV

我媽有六個兄弟姊妹，但是她從不計較，也教育我們這些小孩：「不要管其他阿姨舅舅付出多少，就當阿公阿媽只生我一個，好好奉養就對了」。

身教重於言教，長大以後，我和姐姐也不會計較這些事情，有空的人就多作一點。

人的觀念多半是環境養成的，對於成人而言，有些觀念可以轉變，但有更多是改變不了的。終身伴侶這件事，寧可事前多了解，找個觀念契合的對象。別寄託太多希望在改變對方身上，通常只會引起更多的爭吵而已，觀念不同的人誰也不認為自己有錯需要改變。

北極星

每個人/家庭的情況都不同，有時間有收入為何不能多付出一些？那種只講理卻枉顧情面的辦法，有點冷血。

孝就是順，具體說是以出於人性照料親人、長者的行為為主。婆家有多少福利就要規定對等付出給娘家？養狗比較快，不要浪費時間了。

子曰：今之孝者，是謂能養。至於犬馬，皆能有養；不敬，何以別乎。

wildeny

我覺得女方的理由很正當  沒有不對的地方
會覺得"不太好"都是因為舊有的觀念所致
只好雙方多溝通  體諒

Jonry

這個... 什麼事都要講公平, 就永遠不會有公平, 尤其在家務事方面...

很多事, 也許長輩並不在乎, 而是做子女的自己想太多;
再者, 兄弟姊妹做事不盡心, 那又怎樣? 我們只要做好份內的事, 別人怎麼想, 那也隨他, 不然活得多辛苦?

我的情形和這位朋友蠻像的, 只是我的問題沒那麼嚴重, 我和老婆都是同一縣市的人, 回我老家也會回她娘家, 但從不會非得如何如何, 因為什麼都要求平等, 一定會讓人覺得: 有那麼嚴重嗎?  B)

我也有個不太管家裡的老哥和嫂子, 但是我不會對老哥和嫂子有什麼不滿, 媽媽都不講話了, 我有什麼好講的? 反正事在做, 人在看, 親友間自有公斷, 自己問心無愧就好!

最後:

他太太是個孝女，結婚後依然很孝順 ...

"孝女"一詞通常用在喪事上, 父母健在就用"孝女", 感覺蠻怪的... B)B)

瘋狂啞鈴

嗯~~深有同感
這種東西應該沒有絕對的，兄弟姐妹及夫妻之間應該彼此都有一定的默契
畢竟是自已家中的長者，計較到誰付出的多與少
實在沒有必要

bioer

其實這種事情真的只能碰運氣了
誰能說現代女性就不好呢......

但我遇到的....比上面還慘
要回男方家就找一大堆理由不去
要回女方家就隨便找理由都行的通

男方家長上來就像看到仇人
女方親友上來截然不同......唉............

拿波里昂

這需要夫妻互相溝通協調，硬要放在天平的兩端比的話，難免會傷了和氣