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[分享] 精選笑話

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azazabc123

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發消息

電梯直達

1^#

發表於 2004-12-19 22:21 |只看該作者 |倒序瀏覽

~~~精~~~選~~~笑~~~話~~~()
你以為律師都在哪裡?
有一個工程師死後到天國報到。
天國守門人看看他的檔案，說：「你走錯地方了，
所有的工程師都應該到地獄報到。」
雖然覺得不太對勁，他還是乖乖地都地獄去報到了。
在地獄住了幾天之後，他覺得地獄的溫度太熱，
住起來相當不舒服，於是動手設計了一套空調系統，使得地獄不再水深火熱了。
過了一陣子，他又覺得地獄的運輸系統不方便，
所以又設計了一套捷運系統。
然後他又覺得地獄生活太無聊，於是又設計了電視和Internet。
於是地獄的生活水準經過他的改進之後，己變得相當舒服了。
為了要向上帝誇耀地獄的進步，
撒旦用最先進的影像電話打電話到天國。
上帝接起電話，看到撒旦之後說：「你的氣色看起來好極了，
到底怎麼回事？」
撒旦說：「我們這裡最近收了一個工程師，
他把我們這裡改進得比天國還舒服呢！」
上帝說：「不對呀！工程師都應該上天堂的，
你們一定在手續上動了手腳。我勸你最好趕快把他送過來，不然我要找律師告你！」
撒旦聽了，忽然大笑不已。上帝很納悶，問撒旦：「你在笑什麼？」
撒旦好不容易才停止大笑，說：
「你以為律師都在哪裡？」

男人的願望
有一對同齡夫婦，一齊歡度他們的60歲生日。
正在熱鬧時，突然，天使出現了。
天使說：「我祝福你們的60歲，你們許願吧，我一定成全。」
60歲的老婆說：「我好想環遊世界。」
天使說：「成全你。」
噹！太太手上是環遊世界的飛機票。
天使問60歲的老公：「你呢？許什麼願？」
老公問：「真的一定會成全嗎？」
天使說：「我從不反悔。」
老公高興萬分的許願：「我希望我現在能抱著比我小30歲的女人。」
天使說：「成全你。」

噹！老公變成了90歲。

要不要報警?
話說同學的姑姑和姑丈開車到鄉下去玩，車開到一條四處毫無人煙的路上，沒有任何人家、商家......

不幸的，姑姑突然想要拉肚子，不知如何是好，路上又沒有任何的人家可以借廁所，啊不然妳就拉在路上，我幫妳把風......其實沒有人要看啦。』姑丈很聰明。

所以兩人把車停在路上，姑姑帶著兩張報紙下了車，躲在車後，把報紙舖在地上，人就蹲在報紙上，確實做到『肥水不落外人田』的道理。

我說這個姑姑其實真的是個好國民呢，要是我，我有可能就把便便留在人家的田裡當肥料說......過一會，姑姑排遺完畢，細心的把便便包起來，還套上一個塑膠袋！提著剛出爐的便便，興高采烈的又準備要上車離開.........................

不知道幸不幸的事情.........就要發生了！！

在姑姑要上車的那一瞬間，冷不妨的後方竄出一位機車騎士，飛快的奪走姑姑手上的那包便便，然後揚長而去........... .................

夫妻倆愣在原地很久......................說不出話。

姑丈過了一會兒終於開口。

『要不要報警？』

神父的執著
有一天下了一場非常大的雨，洪水開始淹沒城市，一個神
父在教堂裡祈禱，眼看洪水已經淹到他的身體了，
突然一個救生員駕著小艇跟神父說：
「神父!快!快上來!不然洪水會把你淹死的！！」
神父說：「不！我要守著我的殿堂！
我深信上帝會來救我的！！」
過了不久，洪水已經淹過神父的頭了，
神父只好勉強站在桌子上。
這時又一個警察開著小艇跟神父說：
「神父！快！快上來！不然洪水會把你淹死的！！」
神父說：「不！我要守著我的殿堂！
我深信上帝會來救我的！！」
又過了一會兒，洪水已經把教堂淹沒了，
神父只好抓著教堂頂端的十字架。
一架直昇機緩緩飛過來，丟下繩梯之後，
飛行員大叫：「神父！快！快上來！
不然洪水會把你淹死的！！」
神父還是意志很堅定的說：
「不！我深信上帝會來救我的！」
最後，神父就被淹死了....
神父上了天堂後，見了上帝就很生氣的問：
「你是怎麼搞的呀？這樣你的子民還會相信你嗎？」
上帝說：「你到底想怎麼樣嘛？我已經派了兩艘小艇
和一架直昇機去救你了，難道你要航空母艦才坐呀？」

越戰英雄的約會.....
  越戰英雄的約會.....

有個經歷很多戰役並得過很多勳章的美軍中尉退伍了。
剛回到家鄉裡，他的好友就幫他安排了場約會。

在他出門之前，他朋友給了他一些忠告：
「你在戰場上或許很行，但在愛情上有些事你要聽我的建議：

第一，你下車後要替你女朋友開門；
第二，你女朋友要入座時，你應在她椅子後幫她拉椅子；
第三，她說話時你要溫柔地看著她；
第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她動手。」

如果這些都能做到，那你十之八九能成功得到美人的芳心。」
隔天，朋友打電話問他昨晚狀況如何，中尉沮喪地說︰「我一定沒有希望了.....」

於是朋友問他：「你是不是忘了替她開車門？」
他說：「不，我替她開了車門，她很高興！」
朋友又問：「你是不是忘了幫她入座？」
中尉說：「不，我幫她入座，她說我是紳士！」
於是朋友又問：「你是不是在她說話的時候東張西望？」
中尉說：「不，我一直看著她，她說我很溫柔，且稱讚我的眼睛很有魅力！」

最後朋友問：「那............你是不是在某事上讓她自己動手了？」
中尉沮喪地說：「如果真是這樣就好了。我們在停車場時，她說口渴，我就去自動販賣機替她買飲料。」
朋友說：「那.....很好呀！？」

中尉低著頭說:
可是.....
.
.
.
.
.
.
.
.
當我一拉開易開罐拉環........，

就習慣性地向她砸了過去，躲到販賣機後找掩護了....

台灣教育
  某日，一教育廳督察到某校做抽察，想明白該校的教育程度，

就隨便叫一個學生問他："是誰燒了阿房宮？"

結果那位學生就很緊張的說 : "不是我燒的！"

此時督察就覺得此校教學不好。

便跟該校校長說 : "你們學校教學不好，

我問你學生阿房宮是誰燒的，他居然跟我說不是他燒的。"

此時校長就不高興地說 : "我跟你說我的學生是最誠實的，

他說不是他燒的就不是他燒的。"督察聽了也就搖搖頭地走了。

回去報告廳長：”某校辦學不好，我問學生阿房宮是誰燒的，

學生說不是他燒的，校長還背書保證不是他燒的，請廳長嚴加看管。”

廳長聽了也搖搖頭地說 : "嗯，是不好....................

不過燒了就燒了，本廳撥款重建。"

誰比較快
  有三個小孩在比誰的阿爸比較快！
第一個小孩說：「我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，

他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。」
第二個小孩說：「我爸爸才快呢，他去打獵，

在200呎外射中一頭鹿，
在鹿摔倒地面之前他可以衝上去把鹿扶住。」第三個小孩說：

『我爸爸才是最快的，他是公務員，
每天下午五點下班，他四點半就到家了！』

爆笑春聯
我懷疑......這種有人敢貼在門口ㄇ....
_
上聯：人生自古誰無屎
下聯：誰能大便不用紙
橫批：莫非陰陽指

上聯：上班喝茶聊天看報
下聯：下班喝酒打牌睡覺
橫批：神仙公務員

上聯：開飛機管他東南西北愛飛就飛
下聯：搞捷運不論前後左右想挖就挖
橫批：也是台灣奇蹟

上聯：食有農藥蔬菜病死雞
下聯：住有輻射鋼筋海砂屋
橫批：寶島台灣

上聯：男人愛鑽漏洞
下聯：女人愛捉把柄
橫批：各取所需

上聯：人腦搞不定電腦
下聯：電腦比不上豬腦
橫批：Y2K

上聯：你拿雪茄對我進進出出，太殘暴
下聯：我張開嘴對你吞吞吐吐，太深情
橫批：白宮書房，太春天

上聯：高山低頭，河川讓路，還我雄風，山河一統
下聯：硬漢高歌，辣妹狂嘯，猛男擺尾，蕩婦搖頭
橫批：威而鋼

上聯：天增歲月人增肥
下聯：春滿乾坤豬滿門
橫批：該減肥了

上聯：麵條和包子都是麵粉作的，爭什麼?
下聯：黑馬和白馬都比不上駙馬，他馬的!
橫批：時代玩弄青年，青年玩弄時代

上聯：小馬哥喜歡跑步跑得滿身汗
下聯：陳水扁喜歡扁人扁得滿頭包
橫批：都是自找的

大同店鍋
  話說一個講師他就讀台大畢業後準備要出國深造
　由於他是家中最小的兒子跟哥哥姐姐差了10多歲
　年邁的爸媽非常捨不得他出國千叮嚀萬交代之後送他到機場
　含淚地說:"唉你這趟念完書回來我們不知道還在不在....."
　他忍住眼框想掉下來的淚水默默地走到機場
　因為第一次搭飛機出國不小心就給他太早來
　要進去之前媽媽還追上來交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒
　告訴他說:"我聽人家說國外的東西我們吃不慣，
媽媽給你買了電鍋帶去
　　你就可以自己煮點吃的...."
說完又叮嚀了一番才依依不捨的目送他上機
　(他心中的OS:媽我一個人去幹麻買個12人份大同電鍋啊....)
　不過因為行李都已經託運好了這個電鍋又放不上上面的行李架
　只好抱在膝蓋上
　因為太早到機上都沒人他望向窗外灰濛濛的天空飄著細雨，
想起爸媽的話
　忍不住紅了眼眶...默默地留下幾行淚
　不知何時旁邊陸續有人上機有個人在他旁邊的位置坐下
　於是他趕緊撇過頭望向窗外以免人家看到他在流淚
　這時候.....旁邊的阿伯瞄了他一下
　轉過來拍拍他的肩膀說: 　"不要難過了啦..年輕人
.................................................
.................................................
.................................................
?(指指他膝蓋上抱著的大同電鍋?)
那裡面是你的誰？
意譯與音譯
  去看電影偶爾會發現字幕翻譯往往與原意有些出入...

某電影中...

男主角對著女主角：Are you kidding?（你在開玩笑嗎？）

而字幕出現：你是凱蒂嗎？

女主角：No, I am serious!!（不！我是認真的！）

此時字幕出現...：不！我是喜瑞兒！

匿名信
小呆暗戀隔壁班的一個女孩，

有一天，他終於鼓起勇氣寫了一封匿名信給她，

朋友就問小呆啦：「她的反應怎樣？」

小呆：「很激動。」

朋友：「哦，那很好嘛，接下來呢？」

小呆：「可是後來她就去報警了．．．」

原來，小呆的匿名信是用報紙或雜誌上的字一個一個拼湊上去的，

寫到：「我已經注意妳很久了．．．」

公車記
  有一位小姐要坐公車到天母，可是她不知道要坐到那一站下車，

於是她問司機先生：「資機先生頂問疑下，顛母代哪裡下車？」

司機先生不理她，繼續開車，

她又問：「資機先生頂問一下，顛母在代哪裡下車？」

司機先生還是不理她，旁邊有一位年青人，看不下去了，

於是告訴那一位小姐，天母下車的地方，

小姐下車以後，年青人問公車司機，

司機先生，剛剛那一位小姐問你，天母在哪裡下車，

你為什麼都不告訴她，

司機先生轉過頭來，很無奈的說：

「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」

不教作業的理由
作業為什麼要交？

交了不一定會是自己寫的；

寫了又不一定會；

會了又不一定會考；

考了又不一定會過；

過了又不一定能畢業；

畢業又不一定會找的到工作；

找得到工作又不一定能找得到老婆；

找得到老婆又不一定會生孩子；

生了孩子又不一定會是自己的；

是自己的又不一定會養的活；

養的活又不一定會長得大；

長得大又不一定會孝順；

會孝順又不一定會用功念書；

會用功念書又不一定會考的上；

考的上又不一定會交作業；

所以...天啊～幹嘛要交作業？

鬧鬼了

有一個醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆說：「親愛的我們家鬧鬼了！」

他老婆坐起身說：「你說什麼？」

醉鬼說：「我剛才回來時去上廁所，才一開門，燈就亮了。」

他老婆說：「真的嗎？」

他用力點點頭說：「千真萬確！」

他老婆想了想說：「你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來？」

他連忙說：「對啊！妳怎麼知道？」

他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說：

「死鬼！這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡！」

分數

考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，

學生問他說：「老師，我們班成績如何？」

「九十分以上的和八十分以上的人數一樣多。」

全班於是齊聲歡呼。

「八十分和七十分的也一樣多」，老師繼續說道。

又是一陣歡呼......

學生追問：「那不及格的呢？」

「不及格的人數和全班人數一樣多....」

心痛的感覺
園遊會時某一系攤位推出一種飲料，

名字叫「心痛的感覺」。

只見到某仁兄雀雀欲試的掏出50元給老板之後，

老板遞給他一杯白開水......

白衣女子

  一日，一位計程車司機由於工作了一整天，覺得很疲累，

所以就想開車回家，當時為午夜十二點。

剛好他又行經北市第二殯儀館，心裡覺得毛毛的，

心想：「唉優~覺得怪怪的，趕快離開這裡回家~~~」

這時，路旁突然有一位身著白衣的女子招他停車，

司機在猶豫要不要停車的時候，車子就剛好熄火在那女子前面。

司機覺得好奇怪，怎麼會這樣呢？這時，那女子無聲無息地上車了~~

『我要到松山機場~~~~』那女子開口說話，

司機覺得更毛了，而車子這時又可以發動了。

「喔~~好，松山機場是吧！？」司機用顫抖的聲音說著。

............

車子開啊開著，司機用後照鏡看了那女子幾眼，

覺得那女子面無血色，臉色蒼白，覺得自己好像載到了@#$...

為了讓自己不要胡思亂想，司機拿出一個蘋果來啃，

用來消除內心的不安。

這時，後座的女子說話了：「我生前最喜歡吃蘋果了~~~~」

司機一聽，咬了一口蘋果的嘴巴不但張大不動，

連頭髮都豎起來了！

「可是我生完小孩後就不喜歡吃了~~~~~」

關節炎
某天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公車。

他坐在一個神父隔壁，那個醉漢的櫬衫很髒，

他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，

他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說:

『神父，得關節炎的原因是什麼?』

『這位先生，它是因為浪費生命、和妓女鬼混、

酗酒和不自重所引起的。』神父如是說。

『噢，醬子喔 !』醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。

神父動動腦想了一下，又向醉漢道歉說:

『對不起，我剛剛不應該這麼直接的，你患關節炎多久了?』

『不是我，神父，我只是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。』

為此挨打
警察問遇毆的人：

"你能描述打你的人的相貌嗎?"

那人斬釘截鐵的回答：

"當然能，警官，

我就是因為形容他的樣子而挨打的...."
弄巧成拙有一個人為了逃避兵役,

在體檢前一天喝一堆咖啡,想讓自己血壓升高,

但檢查通過了,他覺得很沮喪.

過了一年,他在一次演習中受傷,

去治療時,護士看到他的血壓,

問他:是誰讓你入伍的

回答:有什麼問題嗎?

護士說:你血壓那麼低,怎麼會通過體檢呢?

禁口
有四個人去找一位老和尚，希望他能收他們做徒弟。

但老和尚說有一個條件：必須通過『禁口』的考驗，

測驗方式就是從山洞的入口走到出口如果一個字都沒說，就算通過。

於是那四個人手持蠟燭從山洞入口開始走，就當他們快到出口的時候，

吹來了一陣風，把走在第一位的燭火吹熄了。

「啊！熄了。」第一位嘆道。

「師父不是叫我們不能說話嗎？」第二位連忙提醒他。

「叫你別說你又說！」第三位趕緊糾正。

「還好！我都沒說。」第四位鬆口氣說。

總統是誰
話說蔣公死後，在天堂遇見國父。

國父問他說：我死後民主實行的如何呢？

蔣公說：很成功啊！

國父高興道：那....第一任總統是誰呢？

蔣公驕傲的說：就是我！

國父道：很好啊！第二任呢？

蔣公不好意思的說：于右任 (余又任總統)

國父說：好！書法家做總統，第三任呢？

蔣：吳三連 (吾三連任總統)

國：好！新聞界也有做總統！第四任呢？

蔣：趙麗蓮 (照例連任總統)

國：好！教育家也有做總統，第五任呢？

蔣：趙元任 (照原來任總統)

國：太好啦！輿論界也有出總統的！第六任呢？

蔣：伍子胥 (吾子繼續)

這時國父才狐疑的問：連古人也來做總統嗎.....？

生幾個小孩
某一天，四個準爸爸在產房外等新生兒的到來，

不一會兒，嬰兒們哇哇墜地....

護士跑出來向第一位張先生說：恭喜你，張太太生了雙胞胎。

張先生開心的說：我剛好是雙喜沙士的經銷商。

接著，護士又出來向第二位林先生說：恭喜你，林太太生了三胞胎。

林先生也開心的說：我是三洋公司的副總。

突然，其他的兩位先生頭也不回的拔腿就跑....

張先生和林先生都疑惑的問他們為何要跑???

李先生哭笑不得的說：我是[百服寧]的總經理.....

王先生則哭著說：我不要當[萬客隆]的老闆

口齒不清
■內容：
某次鄉民集會...

司儀: "蝦米們，不要醬瓜，鹹菜太貴啦!!"
   (鄉民們，不要講話，現在開會啦!!)

   "鹹菜請香腸醬瓜..."
   (現在請鄉長講話..)

鄉長: "蝦米們，今天的飯狗吃啦，大家都是大王八.."
   (鄉民們，今天的飯夠吃啦，大家都吃大碗吧..)

   "不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔.."
   (不要講話，我講個故事給你們聽聽..)
游泳池告示牌(有點限制級)

母女兩人去游泳池游泳，女兒跳水時泳衣不慎破裂，母親連忙拿起游泳池邊的標語牌給女兒遮擋，旁邊然看到標語牌不禁大笑起來，原來牌上寫著：「危險深兩米熟練者使用」，母親趕緊把標語牌反過來，這回人們更是大笑不止，原來背面寫著：「男性專用進前請脫衣」尷尬的母親又趕緊拿ㄌ另一塊標語牌給女兒，誰知卻寫著：「大人30 元小孩10元 20名以上半價」，於是又馬上換ㄌ一塊母親看ㄌ後差點昏倒，原來標語牌寫著：「營業時間早上9點到晚上10點」，看著仍在大笑中的人們，母親只能寄望最後一塊標語牌ㄌ，可是當他看到標語牌時他真的暈倒過去，因為標語牌的內容是：「此處是共用區域為維護他人健康請保持清潔」.......
中午的太陽可以烤熟我剛剛吃的涼麵

今天剛好沒事
不用上班不用看老闆臉色
閒到坐在涼倚上看蚊子飛呀飛呀的...

爸爸去上班了
媽媽也插花去了
剩我跟國二今天生病請假的小妹在家

突然
一陣快疾的電話聲遷動了我的情緒
不知為什麼
就是有一種"好玩的要來了"的感覺.....

緩緩的接起電話

慵懶的聲音回答: "喂~~~~~~*?"

"你是楊XX的老爸丟某 !?!?"

"不是耶...我是他哥哥~~~~~~喲"

"阿奈喔, 好啦, 馬同款,你A妹阿是不是讀XX國中"

"好像~~~~~~嗯~~~~是吧"

"~~自己妹阿攏不關心, 跟你說, 她今天晚上不會回家了..."

(背景音樂~~~我終於聽到了傳聞以久的"淒厲求救聲"~~~~)

"救我~~~阿~~~媽媽~~~"

看看正在努力生病的妹妹(生病還能給我躺在沙發上看電視= =")

心想"這也太巧了吧@@""

"這樣一個千載難逢的機會怎麼可以放過勒??"

"你等等,你不會就是現在電視裡常說的假綁架集團吧??"

"~~你妹阿的命在我們手上還在那邊裝笑維,你自己打電話去問問看"

(我一打通確定沒問題你一定就把電話掛了,這樣多沒意思呀)

"好好~你等一下...."

不知道為什麼,

我真的拿起手機撥給我在沙發上看電視的妹妹...
該死的是,我妹的手機真的響起來,

而且還超大聲...
嚇一跳的我下意識的拿枕頭摀住我妹的手機.....好怕歹徒聽到.....

"~快接呀,快接呀~~~"(心理面想的是:"操~快相信呀,快相信呀~~~")

"真的沒接..."

"就跟你說郎底挖加,相信了吧"(真想看歹徒現在的表情....)

"你想要怎麼樣"(正經狀)

"叫你媽來甲我貢啦 ~~賣浪費我的時間"

"好好...你打給我爸0922XXXXXX"(給了他我的電話)

"拜託不要傷害我妹!!"

5分鐘後,我拿起我的手機

"污喂衣"(這次聲音要壓低一點)

"你是楊XX的老爸丟某??" (他一天要說好多次,突然有點可憐他...)

"我就是,請問.....??"

"你好生沒甲你說喔"

"說什麼?"(當然要你再說一次拉笨蛋)

"~~你A女兒在我手上啦"

(背景音樂再來一次,真希望他們用的不是錄音帶,會失真...)

"等等,你們不會就是現在電視裡常說的假綁架集團吧??"

"~~你女兒A命在我們手上還在那邊裝笑維,你自己打電話去問問看"

(還真ㄍ一ㄥ)

不過我已經開始認真的可憐他們了

前述的動作重複一次後....

"~相信了吧~"

"好好....我相信.我相信..不過我人不在台北,你可不可以打電話給她媽媽??"

(要慌張一點)

"你不能決定喔...,你女兒的命耶"

"我沒辦法在這裡處理,不過我會儘快趕回去的..你打0935XXXXXX"

(記住,要慌張一點...)

我給了他我妹的電話...."拜託不要傷害我女兒!!"

又過了5分鐘

他還真的打來了@@!

"喂" (我妹已經笑翻了,要勉強才能鎮定..)

"你是楊XX的老母丟某??" (現在我才真的確定我可聯他不過來不及了)

"不‧是‧耶 ~

我是她本人 ~

哈...哈哈...哈哈哈....哈哈哈哈....哈哈哈哈哈...哈哈哈" (我妹忍不住了)

"................" (歹徒傻住了... x_x )

電話掛上了