[無奈]結不結婚都是我錯?

matika

常跟朋友戲稱我的老媽是慈禧太后, 她回國我無論再忙, 都一定要去機場接她, 開會或是與客戶應酬都不是理由.
週末也一定要陪她去逛街, 買不起她最愛的一件2萬元的牛仔褲也被她數落說我的錢賺的不夠多..

自國中起, 老媽就不許我交女友, 希望我專心唸書, 女同學打來一律被罵跑, 叛逆的我, 就是不爽念, 只有混得
私立大學畢業, 畢業後有幸進入某大企業擔任PM, 6年多後自行選擇離開, 卻被老媽譏諷為"一定是你能力不足被開除!"
問過自己千百遍, 有需要對自己唯一的兒子說這種難聽且不信任的話嗎?

老媽的名言: 只要你有錢, 還怕沒有女人嗎?

現在在內湖一家小軟體公司當Sales, 我也想騎驢找馬, 尋找更適合自己的工作; 無奈母親大人三不五時仍是
奚落"你一個月賺個三四萬, 有我賺的多嗎?"

我知道母親大人一直很希望我去大陸幫忙她的餐廳, 可是我也希望靠自己的力量闖一下, 就對我這麼沒信心嗎?

很幸運的, 我在大學一畢業, 認識了現在的女友, 雖然大我兩歲, 但我們十分談得來, 所以交往就是七年多, 期間母親大
人從未停止過嫌她年齡太大, 要我再多做選擇, 我依然堅持與她走下去..

近幾年, 母親大人的態度略微軟化, 今年過年時, 我還帶女有去大陸看她, 但很遺憾的,  遭到冷言冷語, 讓她受傷很深.
"我兒子缺點很多, 妳確定還要在一起?"
"妳們都認識七年多, 不趕緊結婚是否要再做選擇?"
"其實你們不結婚的話, 也還是可以作好朋友阿"
親愛的老媽, 妳何須講這些傷人的話呢? 我多希望能得到妳的祝福阿!!

半個多小時, 打skype去大陸跟老媽聊天, 聊沒兩句又是扯到婚事上, 字裡行間流露著不希望我跟她在一起的口氣,
還不甘願的說"你不是喜歡人家, 床也上了不知幾次, 不趕緊結婚, 還要做什麼?"
我說母親大人, 妳講的這些話, 我敢轉述嗎? 我自己都聽不下去...

最後丟下ㄧ句"這次你老爸回台灣, 叫他去給你提親, 我懶得管你結不結婚了! 你以為我愛管啊? 其實我希望你選擇更好的!"
聽到這裡, 心裡一句話還是硬吞了回去"到底是我結婚還是妳結婚阿?"

而女友那邊, 已經把母親大人對她說得話, 轉述給她媽媽, 母女倆嚇得要死, 我從中解釋了幾十遍才好些, 但一致認為
我媽真難搞(我何嘗不是這樣想?)

有時候實在很難理解, 結婚是兒女兩人的事, 母親大人為何諸事都看不順眼呢? 好好的溝通都沒用, 最後仍是對我大小聲然後掛
電話, 有需要如此震怒嗎? 我是做了如何不堪的事?

akuang

我現在腦中浮起偶爹的話
"你娘說話就是這樣子~習慣就好"
"結完婚,搬出去住,讓我耳根清靜"
"偶爾回家吃吃飯,不用常常回來"

在我的想法,如果預料到自己母親是難相處的婆婆
要麻對另一半用強力的心理建設
要麻自己強硬起來,避免衝突,事先擬定作戰計畫

我自己是很堅持~另一半少跟自己媽媽互動
畢竟自己常常聽到自己母親說話方式就掉頭走人
還要自己另一半容忍~自己都受不暸了另一半怎可能受的了

"偶娘最常說:我說話就是這樣,我說的是事實"

viso

那我再說一則我堂妹的故事好了，這事是以悲劇收場，提供出來給大家參考。

我堂妹專科剛畢業就嫁人了，也是遇到個強勢且難搞定的婆婆，對兒子、媳婦從不給好臉色看，實在是在一起生活不下去了夫妻倆就搬出去住，搬出去還不放過他們，三不五時突襲檢查不打緊，還要求每月給兩老生活費（兩老其實不缺錢，有點懲罰意味），小倆口除了負擔給家裡的生活費，自己住的房租、小孩的教育費之外還得忍受婆婆冷嘲熱諷嫌錢賺得少，兒子不孝媳婦如何如何的，長期精神煎熬之下最後導致親生兒子罹患憂鬱症，趁自己小孩睡著、老婆加班不在之際上吊自殺，等到發現時為時已晚，可悲的是小孩子睡醒之後還不知道自己爸爸已上吊往生還哭著叫爸爸下來陪他玩。

更令人椎心槌心肝的是小孩的監護權判給男方那邊，當媽媽去探望自己的兒子時，婆婆還當著媳婦的面教小孩說自己的爸爸是被媽媽害死的，試問這叫人情何以堪？多麼年輕的生命就這樣過去了，而我堂妹不到三十歲就守寡，連見自己親生兒子都得如此受折磨？試問何謂孝順？這也是我會主張「強硬」的原因，如果可以用講的就不必用罵的。套句霹靂火中王文聰說的名言：「可以當聖人的話誰要當畜生」？

傳統長輩的觀念認為兒子是親生的就什麼都管，伴之而來的是禮教束縛，但他們卻不清楚小孩不過是藉由他們來到世上，有自己的人生要走，過於順從父母的結果往往導致悲劇發生，孔夫子在撰寫「孝經」這部道德憲法時並沒有註明例外的案例。馬大的感想我感同身受，沒遇過這種情況的人實在無法體會這種痛苦，我的看法是，「孝」並非愚孝，養育之恩和自己的終生幸福這是兩碼子事，娶自己心愛的女人更是天經地義，男未婚女未嫁的有何不可？不然人生有何意義？期待馬大當個敢愛敢恨的「楊過」，不然幸福是會溜走的。

[ 本文最後由 viso 於 2007-4-6 11:49 編輯 ]

gcvincent

家, 不是講道理的地方!
事事都要講道理的地方不是 " 家 " ...

mmhent

講句實際的話
不要絕對以為和老媽相處的時間會比老婆短
有時候人生就是很戲劇化

其實是對方家長或家長身邊沒有強勢點的親人
不然馬大早就不用這樣煩惱了
因為，投手會投出Gyroball，然後三振出局......

Julie

原文由 matika 於 2007-4-3 19:21 發表


有阿, 本週就要跟老爸一起下去, 大家談一下細節了~

真是家家有本難念的經...

加油！加油！
希望從此船到橋頭自然直
很快可以通知大家喜訊喔

tsai2824

原文由 matika 於 2007-4-3 19:00 發表
我一直都答應我女友, 我不會放棄她, 請她一定要相信我.
我覺得重點還是在於兩個人能長久走下去, 老媽念雖念, 到最後也只能接受.

樓上有網友說得對, 做母親的年紀越大, 越會怕小孩失去掌控, 甚至假想兒子就被 ...

引用以前在熬病房看到的現象來說：

天天在病房把屎把尿的兒子女兒老是被嫌東嫌西嫌不孝，住得遠遠偶爾來看一下罵罵兄弟姊妹怎麼這個沒做那個沒做的兒子，卻通常被覺得遠道來探病最貼心孝順。

要嘛狠下心離開一陣子讓父母親覺得你很『孝順』，要不就一直『孝順』下去天天挨罵。

筠心

說一句不太中聽的話(前面的朋友都有提到):兒子夾在老婆與母親中間,絕對別想兩邊都討好!

拿我自己的例子,我老婆夠和善了,我媽也很明理;但是,兩個人就是會發生不對盤的情況..追根究底,原因不外乎老媽覺得兒子被拐走了,老婆覺得老公心向著婆婆...

這時當兒子當老公的,不要想置身事外,當個旁觀者;因為問題就是發生在兒子(老公)身上!前面的朋友有說,要說謊,要當翻譯機,言下之意就是,你要選邊站;兩邊討好是不可能的...因為,老媽養了兒子這麼多年,怎麼不知道兒子的真實想法? 老婆天天躺在身邊,怎麼不知道老公的肚裡在打什麼壞主意?

我結婚兩年雖然不長,但是也碰到了婆媳問題,一開始也想兩邊討好(也就是兩邊說謊),後來發現根本不可能,只有一條路:就是選邊站! 我選老婆這一邊,跟老媽吵一架(不知是對是錯),現在跟老媽一個月見不到2次面(住樓上樓下)..目前在親戚間已經牢牢戴上不孝的帽子了....不過,我跟老婆兩個人很快樂,我的想法很簡單,老婆是天天見面的,老媽不用天天見面..如此而已..

就像claureliao說的--家人講的話永遠是最傷,既然都是傷,那就一次傷個夠吧~

matika

原文由 小酒蟲 於 2007-4-3 19:06 發表

那就展現誠意去提親娶回家，否則所有話語都只是逃避現實的拖延戰術。

有阿, 本週就要跟老爸一起下去, 大家談一下細節了~

小酒蟲

原文由 matika 於 2007-4-3 03:00 發表
我一直都答應我女友, 我不會放棄她, 請她一定要相信我.
我覺得重點還是在於兩個人能長久走下去

那就展現誠意去提親娶回家，否則所有話語都只是逃避現實的拖延戰術。

[ 本文最後由 小酒蟲 於 2007-4-3 03:09 編輯 ]

matika

我一直都答應我女友, 我不會放棄她, 請她一定要相信我.
我覺得重點還是在於兩個人能長久走下去, 老媽念雖念, 到最後也只能接受.

樓上有網友說得對, 做母親的年紀越大, 越會怕小孩失去掌控, 甚至假想兒子就被媳婦給拐跑了,
我也僅能盡量開導, 再嚴重, 雙方盡量少見面可以吧?

我一直都覺得, 反而是自己親生母親最難溝通, 甚至對自己兒子最沒信心, 好好的溝通不接受,
非要大小聲或是掛電話, 親情是這樣表現的嗎?

有時真想鐵了心, 毅然離開這個家, 讓她了解孤獨的滋味; 但又不忍, 我總會想, 自己的母親就算
再任性再不理性, 就這幾年了...但她就是不了解阿, 總是威脅我說: 等我死後你就快活了!

何必如此呢?

viso

我反倒覺得馬大的性格得學習該如何強硬起來，別的不說，人家把女兒嫁過來本來就是倒貼，沒必要給人家糟蹋（這是我的想法）。馬大的情況我和我哥也遇到過，以前我也是逆來順受，但長此以往，長輩總是以為她是對的，再加上有錢了點，氣焰勢必更高，與其這樣無止盡的循環下去，倒不如現在就攤開底牌一次說清楚自己的立場。

像我的例子來說，家庭革命是免不了，被一堆親友圍剿那更是意料之中，當然還不是那些千年老話：「把你辛苦養那麼大，會頂嘴了」之類的。可是長輩並非是對的，更何況這種「倚老賣老」的心態。人家也是人生父母養的，至少也該得到應有的尊重，

人生在世求得是什麼呢？不過是但求「了無遺憾，無愧於心」罷了。在版上看馬大這樣，算來也有好幾年了，長此這樣下去，馬大和女友的關係遲早完蛋。就算結了婚也難保以後不出事。以往的教育都是教我們當晚輩的要「孝順」，可是卻從沒教我們遇到無理的長輩該如何應對相處。以我的觀點來看，為了自己的幸福，吵個幾架又如何？長輩個性硬我比她更硬，無理就是無理，不會因為是長輩就有豁免權，「尊重」是放諸四海皆準的。

最後補上一句：馬大，你要「硬」起來啊.....

akuang

感覺上~好像結婚每天遊走在天堂與地獄

gschen

婚後標題可以改為
[無奈]結婚都是我錯?
省兩個字
趕快結吧

krisher

因為小孩不管多大, 都是父母心中的寶貝啊.
當然會想要七挑八檢.
我家妹妹還這麼小, 我就在想, 要是以後嫁人了, 我會非常捨不得.

外人歸外人, 娶/嫁來了, 慢慢就變自家人啦.
畢竟自家人和外人不同, 自家人很多事都能睜一隻眼閉一隻眼.

筠心

說說我結婚2年的經驗:

結婚前:
媽媽對我女朋友百般挑剔,穿幾個耳洞,穿什麼衣服,搶洗碗也不對,不洗碗也不對,打招呼也不對,不打也不對,家裡賣菜也不對,學歷高也不對,低也不對......

結婚後:
稱讚有加,會幫忙做菜,會幫忙洗碗,很有禮貌,從娘家拿菜不要錢很棒,學歷也不錯....

結婚一年後:
東嫌西嫌,只會做那幾件家事就以為可以持家了?整天回娘家跟走廚房一樣..沒事到處學東西是錢賺太多喔,不會拿回家嗎?......

結婚二年後:
苦苦哀求,一個月沒見到幾次面(雖然住樓上樓下,但是自己開伙不見面),可不可以帶回家來啊?

反正再怎麼樣都有話說,如同上面朋友所說,伸頭是一刀,縮頭也是一刀,早死早超生吧~(苦男宿命)
共勉之~

北極星

原文由 jedij 於 2007-4-3 12:08 發表


這種事不能比照「用過都說好」的廣告模式吧？

等不到「船」到橋頭自然直的時候，就是要讓「橋」到船頭自然直啊。

與其抱怨長輩整天碎碎念，每過一天都痛苦，還不如早點想辦法讓長輩住嘴。不僅是兩個人，兩個人的家族也比較輕鬆。

matika

原文由 BlueGTV 於 2007-4-3 11:33 發表
我們同年同月同日生
脾氣怎麼差這麼多？

我是硬到不行
沒人凹得過我

還好是遇到脾氣還不錯的父母

Benny我們有同年嗎? 我怎麼記得你是五年級的??

jedij

原文由 krisher 於 2007-4-3 11:48 發表
馬桑, 就結吧.
沒什麼理由不結, 不是嗎?
不信問版上一堆人, 結了的都說好.

這種事不能比照「用過都說好」的廣告模式吧？

krisher

馬桑, 就結吧.
沒什麼理由不結, 不是嗎?
不信問版上一堆人, 結了的都說好.

lmp

冷嘲熱諷可能還歸究於你不接她的事業,所以不管你賺多少做甚麼都堵不了,除非事業賺錢能力高過她
媳婦沒法幫她將兒子帶回她的事業可能也一併牽連

很慶幸的事財大業大這樣沒寵壞你,讓你更想有自己的一片天
誰不想要富爸爸富媽媽..

講清楚說明白還是上策.女友老婆就盡量不要扯進來,多傷害人家呀

1.就是當乖兒子接了事業快快迎娶老婆,生個孫子慰撫她老人家孤僻的心
2.賭氣嗆聲不往來,做自己,等她沒那麼拗了再往來.

BlueGTV

我們同年同月同日生
脾氣怎麼差這麼多？

我是硬到不行
沒人凹得過我

還好是遇到脾氣還不錯的父母

matika

原文由 kikeleo 於 2007-4-3 11:07 發表
馬大,你是獨生子嗎？

我還有個姊姊跟妹妹, 都未婚..

小酒蟲

打不過就加入，再不然就是老死不相往來。

否則就算你把全網路上的人都拉到和你同一陣線，還是照樣打不過你媽；親情和愛情都是絕對專制，沒有什麼少數服從多數的民主屁話。

[ 本文最後由 小酒蟲 於 2007-4-2 22:29 編輯 ]

kikeleo

馬大,你是獨生子嗎？

matika

原文由 小酒蟲 於 2007-4-3 10:48 發表

如果是花她自己賺的錢，那別人都沒權發表意見。

基本上她每次回台都是如此花, 我也從沒擋過(那本來就是她的權利)

只是有幾次把帳單丟給我, 我覺得很吐血而已..然後再來被嫌錢賺的不夠多!

Roco

原文由 matika 於 2007-4-3 10:16 發表

to roco,

上面有的話是當著我女有面前說得, 我在現場擋也擋不了啊!

至於那些"有錢就有女人","還沒結婚就上床"這些我自己都聽不下去的屁話, 我更是不敢轉述好嗎?

我一直在做母親跟女友尖的翻譯機, 做 ...

擋不了 就想辦法事後凹
聽不下去的話,不用轉述...自己加點糖再到回去

我會這麼建議,也是自己有面臨這種問題...
讓雙方保持距離, 隔空放話(傳好話)

之前"不滿意" 但現在變成"可接受"

--
至於 你媽的金錢論 我媽以前也說過
我只一句話推回去..你幾歲我幾歲...
我媽就不說話了... (這樣聽得懂吧)

小酒蟲

原文由 matika 於 2007-4-2 18:33 發表
她一回台灣就是狂買名牌, 2萬元的牛仔褲, 5萬元的化妝品花下去毫不手軟.

如果是花她自己賺的錢，那別人都沒權發表意見。

原文由 matika 於 2007-4-2 18:08 發表
我只能說, 你很幸運沒有遇到這些事

每個人付出的「代價」不同而已。

你是一個撐很久，我是...算了，我也搞不清被甩過多少次了。

[ 本文最後由 小酒蟲 於 2007-4-2 19:02 編輯 ]

Yada

其實最後一定是犧牲自己，

我當時結婚有三條路可以選，

順從父母：
結婚依照父母，辦一個自己不滿意的結婚。
但是婚後父母跟老婆還可以正常相處。

抵死不從：
打著公證結婚的名號，一路抗爭下去。
堅守原則，不過婚後最可憐的是我老婆，
我關係不好我認了，我老婆跟我父母關係不好她比較不好過。

最後我選擇順從父母，
結婚隨他們搞，餐廳，禮俗都隨便，

不過我偷偷地請我朋友都去訂婚，
算是一個兩全其美的辦法，

老婆有一個滿意的訂婚，
我朋友參加一個我滿意的婚宴(訂婚)
父母得到一個他們滿意的結婚
婚後關係目前良好。

matika

我也很無奈的想, 曾幾何時, 我的老媽變成眼中只有錢的人?

她一回台灣就是狂買名牌, 2萬元的牛仔褲, 5萬元的化妝品花下去毫不手軟.
還教訓我"你看! 如果你鑽的錢夠多就可以這樣花!"
"人家竹科跟你一樣搞電腦的一年都賺三四百萬, 你怎麼一年連一百萬都不到?"

我捐個幾千元給展望基金會, 被她知道後, 又被罵"你有錢怎麼不拿給我花啊?"

怎麼會有這種扭曲的價值觀呢?