[求助] 男女生"房事"問題請教大家(嚴肅的喔)

TonyHuang

我有兩個朋友交往已經到了論及婚嫁，
最近為了『房事』的問題開始有了意見上的爭執，
我看阿！不談好婚也不用結了。
事情是這樣子的，就聽我緩緩道來，
再請大家提供意見想法，看能不能對他們兩個有所幫助的。
我阿！是幫不了什麼忙了~ 唉！
爲了要使事情還原真實性，我就把事情的始點往前推，讓大家能做更完整的判斷
其實這對朋友的收入相當好，男的7萬左右、女的4.5萬左右，工作都相當穩定
但男的想結婚之後先住家理，原因有三

1.他傳統的想要盡他長子的責任。他認為遠親不如近鄰，沒住一起總沒能完全照顧到。
2.現階段要靠自己買房子，男方的錢還不夠，而他想要自己靠自己，不想跟父母開口借。
3.男方兩兄弟父母都有要留給他們房子，但是現階段父母、男方兩兄弟自己住一棟，另一棟租人當父母退休後的收入來源之一。所以男方想說如果女方在家裡住的可以，跟男方父母也相處融洽。不要再買房子的話，可以省下好多生活上的經費，可以每年出國玩、可以當小孩的教育金…

對了，男方家裡要給他們在整棟房子中的一整層，並給他們獨立自主的權利。甚至自己開伙多做一間廚房也行喔。

男方也說如果女方住的不開心，他還是可以在幾年後存夠錢，帶著他就搬出去買房子…

女方一開始似乎也同意，但後來強調在夫家住絕對只是暫時，等男生有了180萬（聽說再三年）就要男生答應搬出去。就算在家裡住的好好的也要搬喔。

因為女方一直夢想著有自己的家，可以隨心所欲的擺飾，生活。他才是一個家的女主人。
男生想了幾晚，也同意了！他跟我說，因為他深愛著她，如果這樣可以讓他開心，他願意讓步妥協。

但最近又有事情爭執起來，
女生說結婚後，每個禮拜都要在六日找一整天回女方家，並且在那裡睡！就算以後買房子也是，生小孩也是要帶回去睡一天。當然有事偶兒一兩次不回去是可以的！
男生覺得很不能理解，
他們家很近，車程也大約15分鐘而已。女生工作的地方離家更是只有5分鐘，要回家陪父母隨時可以，要男方安排一整個假日戴女方父母出遊，或者每個禮拜一個假日在家陪著他們也未嘗不可。為什麼一定要晚上就睡女生家呢？（連以後有自己的家也是喔）

你們有聽懂嗎？

女生的堅持就是，不管是結婚開始住夫家，還是以後搬出去，都要老公小孩回女方家待一天，睡一晚。
但是回女方家，男方認為隨時可以阿！可以想念父母就回去阿，那麼近！為什麼結了婚有了自己的家還要有七分之二的時間住”男生父母家、女生父母家”各佔六日兩天。
男生覺得為什麼要這麼麻煩！那兩天生活作息會受影響，而且也沒有實質意義。
女生說他們家情緣很深，以後每週在家睡一晚，他覺得很重要！
各位已婚、未婚
男生、女生
說說你們的看法吧！告訴我怎麼幫他們，我已經江郎才盡了B)

[ Last edited by TonyHuang on 2004-9-4 at 09:37 ]

tales

想回自己的家，天經地義
我反而覺得講好回家的規矩才奇怪 ...

[ Last edited by tales on 2004-9-4 at 09:43 ]

拿波里昂

嗯！也對！
我同事的姊姊就是這樣
幾乎每禮拜六都回家睡
先生倒是不一定這樣（被允許）
也是說感情深啦

其實！這都是一開始啦
以後兩個一定會有磨合結束的時候

parrot

老實說, 每週固定一天回娘家有點怪
但是擁有自己的家, 有時候可以省去一些不必要的婆媳問題

ericyang

會不會是因為女方是獨女或是沒有兄弟，這種情況女孩子會比較想花多點時間陪陪自己的父母吧！

如果是這種情況，其實可以設身處地想一下。如果男方不喜歡住在女方家裡，那就協調一下，讓女方帶小孩去住，男方隔天在去接他們回家囉。

不過，這種協定大多是不會維持太久的啦！等共組家庭以後，考量點應該會漸漸轉變，到時候應該會有更好的模式出現。

geng

這是最近小弟在頭痛的問題。

其中一個，就是婆媳之間。
----------------------------------以下離題----------------------
我生命中最重要的這兩個女人，脾氣都蠻衝的。尤其是出廠久的那一個。

一開始，我娘還很灑脫地說，不想跟我，或是我弟弟一起住。現在，則是說，一定要跟我們生活在一起。我是很喜歡這個樣子，但是，卻又深怕我老婆，或是我弟妹會跟娘親大人槓起來。再加上，我娘是一個很相信他的師父，認為念「佛號」幾千萬便，就可以消災解厄，求福得福。但是，我跟我老婆是每個禮拜到教會的。

-----------------------離題完畢---------------------

我想，建議他們，不要把時間說死。說死了，真的很奇怪。但是，小弟有一個觀念，不論是男生，或是女生，都是娘生父母養，都有盡孝道的權利，或是義務。沒道理只有男生可以孝順父母，而女生就得忘記自己的爹娘。這位女主角會想要回家看爸媽，應該是件好事，應該值得鼓勵。只是說，在方法上，可以再圓轉一點，例如，「我們要『常常』回去看爸媽」。而不是，「一個月要『固定』四次回去睡覺。」

我看過我家裡頭五個阿姨，以及我娘自己，真的會常常回去我爺爺家的，其實就是固定那幾個，但是頻率也不會頻繁到一個禮拜一次。其中有一個阿姨，還是嫁到騎腳踏車三分鐘就可以回娘家的。但是，也不一定就會那麼地常回家。不是不孝順，是因為，兩個小孩子都還小，有好多的事情要忙。

所以，兩個建議，不要把回家的方法說死，第二，就算沒辦法說服女生，現實的生活，也會把他們兩個留在自己的家的。

willyhuang

Originally posted by geng at 2004-9-4 10:09:
這是最近小弟在頭痛的問題。

其中一個，就是婆媳之間。
----------------------------------以下離題----------------------
我生命中最重要的這兩個女人，脾氣都蠻衝的。尤其是出廠久的那一個。

一開始，我娘還很灑脫地說，不想跟我，或是我弟弟一起住。現在，則是說，一定要跟我們生活在一起。我是很喜歡這個樣子，但是，卻又深怕我老婆，或是我弟妹會跟娘親大人槓起來。再加上，我娘是一個很相信他的師父，認為念「佛號」幾千萬便，就可以消災解厄，求福得福。但是，我跟我老婆是每個禮拜到教會的。

-----------------------離題完畢---------------------

容我離題一下：
你們不是還沒結婚嗎？
還是已經...

記得泰勞婚禮上，好像還沒消息吧？？

lalalala

男生想住家裡就是“覺得”要盡義務、不想背負個拋下兩個老人家的惡名，再則也可以省錢。女生想要回家，就是放心不下嫁到夫家後，自己的爸媽就像被拋棄了一樣，心思細膩的女生會多麼有罪惡感，或許不是男生可以理解。兩方都有道理，而其實想想，這兩種心態不都是一樣的嗎？

不如這麼想：雙方家庭各出了一人來組成一個新的家庭，這會是三個家庭的互動。三個家庭都是獨立的，不要在心態上有哪個主哪個從，再用這樣的觀念去找雙方的家長溝通，其實我相信大家都可以很開心。

這種事不要兩個人悶著吵，搞不好告訴長輩後，只會被回一具：三八啦，不用想那麼多。

TonyHuang

Originally posted by ericyang at 2004-9-4 09:54:
會不會是因為女方是獨女或是沒有兄弟，這種情況女孩子會比較想花多點時間陪陪自己的父母吧！

如果是這種情況，其實可以設身處地想一下。如果男方不喜歡住在女方家裡，那就協調一下，讓女方帶小孩去住，男方隔天在去接他們回家囉。

不過，這種協定大多是不會維持太久的啦！等共組家庭以後，考量點應該會漸漸轉變，到時候應該會有更好的模式出現。

女生有一個哥哥,他們家的人感情都很好啦
我這個男的朋友是認為時常回家可以,但為什麼要硬性規定非得一周住一個假日呢?
他非常不解B)
我也是

lhc57118

這種事只有當事人自己才能解決

而且連這種事都無法處理的話

那麼這2個人真的要考慮適不適合結婚

畢竟婚後還有太多太多的事

需要2人各自的包容和互相的體諒

TonyHuang

Originally posted by Natasha at 2004-9-4 11:24:
基本上這是一個很難解的問題
建議你可以上這個討論區 : http://verywed.com/forum/list.php?f=5
那裡有一票"已婚婦女"可以提供意見

謝謝你~
我待會兒去註冊,多聽一下別人的看法,再整理給他們去討論

irdiot

如果還沒結婚就為了這些在吵，不如不要結婚，各自去找適合的人結婚比較好。
我不是開玩笑，勉強湊在一起，婚後只會有更多問題。
最好的不一定最適合自己，結婚不是光有愛情就夠了。

TonyHuang

Originally posted by lalalala at 2004-9-4 11:20:
這種事不要兩個人悶著吵，搞不好告訴長輩後，只會被回一具：三八啦，不用想那麼多。

告訴長輩嗎?
我到認為不妥!
直接關係參與的人越多,意見通常是越雜~
年輕人還能多些意見上的溝通,長輩的觀念都已定型~我怕會有爭吵~

dgg

我是老人家了
這種事當事人若不能解決
那就沒資格結婚
就這麼簡單

旁人說得再多，都是多餘的

TonyHuang

剛剛男生告訴我,
原本都談到何時訂婚,何時去女方家裡提親的兩個人
爲了這事,男生收到簡訊~~
內容是我們適合嗎?...............現階段談結婚是不是太早B)

我可以請問大家,女生這樣的要求~~你們覺得是一個準備好要邁入婚姻生活的女子該向老公提出來並且堅持的嗎?
唉~~

拍郎

我覺得這種事看再多討論區
聽再多別人的看法
都沒有用

每個人都是一個獨立的個體
都有自己的想法
每個家庭也都有不同的情況

如果他們兩個人沒辦法處理好這件事
暫時不要考慮結婚會比較恰當
如果硬要把『理』擺在『情』之前
那麼真的要考慮一下是否要繼續相處下去

另外也建議您
這個差使不好辦
能不要涉入太深的話
不要管太多比較好
免得裡外不是人

筠心

唉唉唉....
想這麼多....如果時間說死,對女方來說...每周有一天的假日回家賴父母...時間固定,父母也好準備..

對男方來說,如果沒有硬性規定要一起回去住...那就是多了一整天敗家之日...可以逛遍全台灣的3C賣場了....

[ Last edited by 筠心 on 2004-9-4 at 13:24 ]

GeorgeS

和我相反
我住台北縣, 老婆娘家台中縣
之前都一兩星期就開車回去台中住個一晚或兩晚), 有一陣子去台中上課, 還每星期回去, 我比她更熱衷回台中, (因為我是獨子, 妹妹又小我很多歲, 她家的那些小舅子很好相處), 結婚了七八年了, 現在都要我催, 她才要勉強回娘家

kkf

我倒是覺得清官難斷家務事, 重點是男女雙方願不願意以同理心為對方著想, 而不是像兩家公司簽訂合約一樣, 一條一條列清楚, 因為, 很多事情必須透過協調, 妥協, 互相禮讓, 互相體諒才能達到共識的, 所以說, 婚姻關係是需要靠經營的, 我想房事問題只是男女婚姻關係面臨的第一步整合而已, 以後還會有更多的問題需要取得共識的(Ex:父母奉養問題, 小孩教育問題etc), 只要確認男女雙方是互相愛著對方, 認清這個現實, 努力溝通, 問題自然會迎刃而解, 否則再多的婚姻專家建議也沒有用的, 一切都是往然的!!!!

kai8home

乾脆兩個人商量一起住在女方，這樣就沒有麻煩了
男方想回家就回家，反正也很近
買樓自己住就不必了!(也只有平常的睡覺會在自家，工作及週末都不在家的情形下)

jushiuan

嗯！我身邊有個例子
有個朋友結婚後，也是每週六日要載老婆回娘家
然後在娘家待到夜深了才能回家，幾乎很少在婆家吃飯
這種情形維持三年後，朋友受不了了，加上認識了一個女孩子
最後 ...... 離婚了

我是覺得婚姻不是打合約，凡事都要先規定好才能結婚
那麼，這個婚姻不就建立在規定上，而不是感情上了

iZERO

我覺得婚前協議書重點在於協調兩方的觀念吧
男生想要盡孝道，女生也是啊
女生的爸媽也生養了她二十多年，
憑什麼非要規定女生結了婚之後就要住在男生家裡供養男生的爸媽呢？

我想這是基於愛她的老公吧
畢竟如果沒有與老公之間的愛情的存在，女生根本不會認識、，也沒必要奉養他父母
為何男生就可以要求女生住在自己家裡、要求女生去融入一個原本不熟悉的環境
而沒有想過女生需要對男生有多少的愛才能忍受這一切的壓力（甚至委屈）
甚至會覺得要陪女生回娘家是件苦差事
  -> 男生只是對方家裡去吃頓飯、睡晚覺就走了；
　　女生卻是24hr必須把對方家裡當作自己家一樣去打掃、整理、奉養原來不認識的「父母」，還要提心吊膽會不會不小心觸怒公婆

難道男生不會覺得
「婚後就住我家，我想多陪陪爸媽」+「啊？週末就要陪妳回家喔？這樣不就都沒自己的休閒時間了？」
這種自私自利、完全不為對方想的要求是很過份、很不公平的嗎？

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
其實以上是我女友以前在談到這方面話題的時候，每每指責我的意見
我常常被罵到說不出話來...
後來也覺得很有道理...（尤其是新婚前後，我想女生這方面的壓力會相當大吧）

後來想想
要不然週末妳回妳家、我回我家供養各自的父母好了...
如果我倆的感情堅定到肯為對方作那麼多犧牲的話，
那自然就會犧牲自己的休閒時間，陪對方回家囉～

以上是個人小小淺見  <(_._)>

木頭鵝

愛是一種感覺與情境,而它很容易消退B)B)B)
如果沒有堅實的感情基礎以及用負責的態度面對婚姻,即使有再多愛,承諾仍然會跳票

男方因愛而妥協女方的要求,如果男方不是真心誠意的接納女方家人,那麼每星期回女方娘家住會成為一種負擔,最後會成為雙方爭執的因素之一
而女方如果認為現在要男方承諾所求,就可確保往後婚姻生活順利,也未免太天真了,人心是會改變的

愛一個人就要有接納或容忍他其他負面因素的部分,而不要只想到好的一面,如果沒有這樣的認知,婚事最好還是緩一緩

總之,雙方必須平心靜氣討論,那些是可以接受的底限,那些事是絕對不可容忍的,真誠的說出自己的想法,不要為了求全而委屈或隱忍,婚前開誠佈公的討論,即使因此而分手也總比婚後變成怨偶來的好

這是我親身的感受

skyboy

我是覺得....如果覺得現在結婚不合適的話.....可以先訂婚....然後同居試試看.......
因為我聽起來......雙方應該還沒有住在一起的經驗吧?!

可以先搬到男方的家去住看看....一起住會把問題都顯示出來.....
加上只是同居.....也不會有甚麼壓力....平常回家也很平常.....說一聲要回家住/吃飯就好了.....
同居時...再去考慮大家是不是會適....有問題再慢慢解決啦....

到真的發現問題不大.......再考慮結婚就好了.......加上兩方的家庭都有這種適應期....也比較習慣....

cychang

我覺得....根本沒有愛，不要結婚啦。
難道，愛他，所以要強迫他做我想做的事嗎？
所以，看起來只是要結婚罷了，根本沒有愛啦。

cashcow77

個各角度看法都有，還是當事人自決。

愛是寬容，替對方設想。本身已有先入為主的觀念，就已經種了個因，會結成何果，端看造化。

Winfield

下面是老婆的意見, 我只是代貼......不過我保證當事人頗值得一讀.....
===================================
   
我先給一個不切實際的辦法好了,
就教男生先搬到女方家和女方父母未婚妻一起住三個月, 期間男方任何時間都可以回家看父母, 也特准男方每週六可以回家住並且過夜, 不過周一至週五下班回家週日都應該回當時住的家(就是女方的家), 住滿三個月後, 男女交換, 換女生搬到男生家, 規則比照辦理, 期滿後重新歸零 , 重新討論這件事,雙方再重新來討論新規則.....

不過說實話, 要用這種方式來要求兩方有同理心, 算是兩方都不成熟的下下策....要是連這樣的事都無法協調溝通, 那婚後的硬仗保證更多........男方目前確實不太適合結婚, 男生也不必換女友, 因為再換, 男生處理的還是以上那套, 他未來娶老婆的難度仍高(我是說可以每個月賺到4.5萬又談的來的那種老婆, 如果要娶講越南話的, 可能比較容易)

我從字裡行間歸納出來的是, 問題的癥結在於男生的態度並沒有給女生安全感, 迫使女生在沒有安全感的情況之下, 必須明文訂出自己的後路(每週休息一天, 三年後有改變空間).

會搞到這樣, 第一, 一開始男方一定是相當然爾告訴女方(說不定是一副我想清楚了, 就這樣通知你一下的表情), 如果住一起就不用另外存錢買房子(女生想:那你是通知我, 還是問我意見啊?     那你意思是叫我住在你家二十年嗎? 那萬一你媽看我不順眼, 那我未來二十年不就慘了), 第二, 沒有提供安全感, 這類就是, 譬如, 女方問: 如果你媽媽不喜歡我(做的菜.... ), 那怎麼辦?  男生答: 我媽人很好, 他不會不喜歡你(做的菜.... )  ,這種避開問題的回答,只會讓人想說: 你的意思是說你媽人很好, 所以他不喜歡一定是我的問題囉.......很奇怪的是, 男生不會說: 不要緊, 我喜歡你的菜就好, 媽媽那邊, 我去幫你說就好......這種安撫人心的時刻不好好把握, 女方心中老早就留下一個印象, 叫做 ’你完全不了解我要面對公公婆婆同住的恐懼, 而且百分百不懂得做媽媽和老婆的潤滑劑’, 推展出來的結論就是  結婚後這個老公是不會幫我的, 有問題我搞不好都得自己處理………奉告諸位男士, 聽到這些問題表示warning sign已經出現, 你應該好好處理了…..說實話, 女方一開始好像是答應, 後來變卦, 一定是男方這時期沒有處理好, 如果種種跡象顯示男方一廂情願的覺得同住情形一定會很好, 也一廂情願的覺得女方只是無理取鬧, 那同時也顯示這個男生若不是故意忽視這個現象, 就是他根本沒有本事去處理婆媳問題, 那試問誰要陪葬?

那麼, 恐慌恐懼達到頂點偏偏又還愛著男方的女生能怎麼辦? 愛的深一點的, 只好明文訂出自己的後路(例如; 每週休息一天, 三年後有改變空間), 聰明一點的, 接下來應該是落跑了.  說穿了, 這不是誰的錯或是誰找碴, 也不是到底週六週日該住誰家的問題, 世界上的事都是這樣子的, 想要省錢省房租, 就不要想要省下當老婆和家人溝通橋樑的時間, 一天撥給自己家人,一天撥給老婆家人, 不是很過分的事情, 你老婆她已經撥了一週的六天給你的家人, 你若一副想當然耳大家要配合你的樣子, 那是住定要搞不定, 你要讓家人和老婆都願意和你配合, 你要花婚前三倍以上的時間才行, 想要省下安撫每個人的時間, 就不要想省下租房子的錢, 這個中滋味, 教男生去女生家住三個月就會了解.

最後, 只有兩個忠告, 這些爭執不要讓父母知道, 不然以後要花的時間不是三倍, 是三十倍, po文者盡到轉達責任就好, 不要介入太深, 不然你有機會吃力不討好, 失掉朋友.

[ Last edited by Winfield on 2004-9-4 at 23:08 ]

double

這種問題都不能解決了，以後的問題要怎麼辦?
家人的衝突、理財的方式、小孩的教養，每一樣都要來吵一次。

我覺得那則簡訊很對。還沒到結婚的程度，再拖一下吧。
磨合久了不管要獨要統都會有個答案的。

rosebay

Originally posted by GeorgeS at 2004-9-4 01:35 PM:
和我相反
我住台北縣, 老婆娘家台中縣
之前都一兩星期就開車回去台中住個一晚或兩晚), 有一陣子去台中上課, 還每星期回去, 我比她更熱衷回台中, (因為我是獨子, 妹妹又小我很多歲, 她家的那些小舅子很好相處)  結婚了七八年了, 現在都要我催, 她才要勉強回娘家

↑同學,沒想到你也跑這兒來了~

我是已婚婦女,講一下我的例子好了,

結婚前我當 然 也希望搬出去住,有屬於自己的家.
不過我們結婚的時候蠻窮的,現實妥協下就先住在婆家,
我娘家離婆家騎摩托車只要五分鐘,
婆婆人很好,只是比較傳統,不希望新媳婦常常回娘家,
不過因為上班地點離娘家很近,下班後都會回去吃晚飯,
其實婆婆也是睜一隻眼閉一隻眼,

剛開始在婆家生活當然也是會有不習慣,
不過相處過後發現我公婆其實很容忍媳婦,
而且我老公家還是七口人(三對夫婦+一個老阿嬤)的一家子,
生活上多少有不便,
但住久了其實也是習慣了,其實習慣了就好,
婚前講再多到最後都會因為婚後的現實情況而改變,
男女雙方各退一步就好.

而其實現在也還是會想搬出去
不過搬出去的理由是婆家這邊的居住環境不是很理想
公婆要一起住其實我倒很樂意
這是結婚以前沒想到的.

[ Last edited by rosebay on 2004-9-5 at 00:52 ]

dhfeng

個人認為這種事情只要雙方都能接受就好了，
沒有必要看得這麼重吧，原本這就只是家務事，
因此要解決的只是雙方的看法，
不過最重要的就是相互的尊重，
每個人都一定對事情有不同的看法，
就算是父母跟子女都會有爭執，
更何況是夫妻呢？
如果連這點事情都不能溝通的話，
那何必談結婚呢？